ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ТЬМА НАДВИГАЕТСЯ…

Путевые заметки на полях маргинальной литературы.
Посвящается Сергею «Спайкеру» Сакину и Дмитрию Нестерову.

Екатерина смотрит в окно, За окном идут молодые львы… Б.Г.

1.

…Тьма была кромешной. Темнее, чем у ниггера в жопе. Абсолютная тьма. Я вглядывался в эту тьму, и никак не мог понять, где нахожусь. Наконец въехал: я на работе. Под задницей жесткая казенная банкетка, но я помню, что где-то рядом, примерно на расстоянии вытянутой руки, в этой темноте стоит початая бутыль вина. Я протягиваю руку, и нащупываю горлышко…

Сделать глоток… Ништяк! Я ЖИВУ СНОВА!!!

Что было вчера? Почему я не поехал домой, и почему я бомжую здесь, в своем маленьком морге, где ночные санитары не предусмотрены по штату, а спать практически не на чем?

Жена реально приревновала меня к фотографии. А началось все так.

Мы поехали на дачу отмечать Осеннее Равноденствие, и по дороге зашли на ферму, чтобы купить у хозяйки курицу для жертвы.

Хозяйка, дородная хохлушка, попросила за черную курицу (смешно сказать!) всего сто рублей.

- Так мало? – изумился я. – Возьмите сто пятьдесят!..

Умудренная жизнью хохлушка прекрасно понимала, зачем ТАКИМ, КАК МЫ, могла понадобиться черная курица. Я прочитал испуг и недоумение в ее глазах. И тем не менее, она продала нам свою живность без колебаний. Наверное, побоялась, что в случае отказа мы нашлем на нее порчу. Все, что ее беспокоило, - это то, чтобы об этой сделке не прознал ее муж, хозяин фермы. Я поспешил успокоить ее на сей счет.

- Мы видели вашего мужа 10 минут назад. Он едет сюда на тракторе со спущенным колесом. Очень медленно, так что мы успеем незаметно проскочить…

Я спрятал курочку под плащом, и мы отвалили.

Ферма убыточна, и к сожалению, скоро накроется пиздой. Почти каждую неделю этим летом мы с женой находили в канаве возле их забора мертвых телят. Случалось нам видеть живность и покрупней: например, борова в полтора центнера весом.

Не думаю, что на ферме эпидемия, - скорей всего, у них просто нет денег на ветеринара…

Боров за лето почти полностью разложился, и мы смогли наконец заполучить его череп для своей коллекции.

Весь двор у меня завален коровьими костями. За это лето мы обогатились аж тремя козьими черепами, и одним собачьим, а коровьих у нас так много, что мы дарим их своим дружкам-сатанистам направо и налево. Мы ставим единственное условие – самовывоз. Потому что коровьи черепа очень большие…

Из костей я на досуге мастерю всяческие поделки. Из лопаток, например, получаются отличные подсвечники, а из тазовых костей можно сделать охуенную люстру…

Дома, в Москве, на алтаре у нас череп быка. На даче на алтаре у нас череп быка. Под крышей, на фронтоне мансарды, - тоже висит череп быка с печатью Белиала, которую я нарисовал своей кровью. Этому черепу мы регулярно молимся, чтобы он послал нашей стране побольше нефтедолларов…

Даже светильник в сортире у нас дома сделан из половинки коровьего черепа…

Сатанисты обычно любят животных . Дома у нас живут кот Тихон Иваныч и серая ворона по кличке Карлос.

Они достаточно мирно сосуществуют, но если Карлос начинает чересчур наглеть, кот его строит. Вороны по натуре своей охуительные дестройщики, но когда мы уезжаем на выходные, Карлоса можно оставлять тусоваться без клетки – кот за ним присмотрит…

Я никогда не стал бы приносить в жертву собаку или кошку, тем более, что за подобный «ритуал» можно неслабо получить по брайну. Курица – другое дело, это существо, которое выращивают, чтобы съесть. Кровь богам, мясо людям, но все же, курица - это не true...

Как ортодоксальный сатанист, я всегда резко отрицательно относился к подобным ритуалам. В жертву надо приносить людей, все остальное – пародия и фарс. Когда в нашей тусовке кто-нибудь хотел принести в жертву курицу, чтобы «подкормить низших», мы с коллегами брезгливо отходили в сторону. На этот раз идея заколбасить курицу исходила от моей жены, и я эту затею не одобрял с самого начала.

- Вот ты сама и будешь ее мочить! – мстительно сказал я.

Впрочем, мы находились в таком интересном положении, что нам действительно надо было «подкормить низших» - за прошедший летний сезон мы нанесли изрядный урон местной экологии, и духов надо было задобрить. Мы срубили на дрова несколько живых деревьев, и спиздили из леса охуительный стокиллограммовый кап, который теперь стоит у нас дома в красном углу, а для этого пришлось завалить огромную березу. Так что, с нас полагалась простава, а я уже не в той возрастной категории, чтобы подстерегать в кустах тринадцатого прохожего, или с индейским улюлюканьем гоняться с топором за грибниками. Гомосеки у нас в лесу не водятся, тут, блядь, не Норвегия, к тому же, ни один здравомыслящий гомосек ко мне и на пушечный выстрел не подойдет. По всем понятиям и темам выходило, что курица в данном случае – это в самый, девки, раз!

Кровь богам, мясо людям… Заодно и шашлычок заделаем!

***

В тот день я хотел забить на работу, но жестокая реальность года XXX… A. S. преподнесла мне сюрприз: в больнице врезал очередной бомж. Я обматерил ебучую действительность на чем свет стоит, затарился легким бухлом, и поймал драйвера. Впопыхах я не взял с собой никакой музыки, и дорогой пришлось слушать «Ретро-FM», но это все-таки лучше, чем «Радио Шансон», - и на том спасибо!

Праздник был изгажен, тем паче, что накануне внезапно нарисовался труп моей бывшей любовницы, который (труп) грузил меня жалобами на «поломатую жисть», и заверял в преданности до гробовой доски. Эту заезженную пластинку я слушал уже в 137 раз, и только присутствие посторонних помешало мне одним точным движением скальпеля поставить точку в затянувшемся трупоебстве. Будь я помоложе, я отвел бы ее в сортир, и брезгливо дал бы в рот, но этот сморщенный тридцатилетний кусок жидятины с усохшими сиськами мне давно приелся. К счастью, эта дура имела когда-то неосторожность расписаться своей кровью в моей Книге Теней, и теперь, целуя ее на прощанье в лоб, я мысленно вынес ей смертный приговор.

Вскрытие бомжа с забором некропсийного материала заняло у меня пять минут, три минуты ушло на зашивку, последующая уборка секционного зала отняла десять. Протокол вскрытия был написан до (!) моего приезда… Еще около часа я пил кофе с доктором. А. В. – чудесный человек, и беседа с ней приподняла мне настроение. А чтобы не портить его, я снова поймал драйвера…

За лето цены у бомбил подросли на четверть, потому что подорожал бензин. Но меня это не ебет: до тех пор, пока у нас такое охуенное правительство, я не останусь без куска хлеба. Людишки мрут, мы их помаленьку хАроним, имеем с родни свою долю малую, короче, ВСЕ ПУТЕМ! Может быть, во времена Джона Мильтона Люцифер мог ассоциироваться с политической оппозицией, но только не здесь и не сейчас…

Была еще одна причина, по которой я поймал мотор: я захватил с работы несколько таблеток некоего психоактивного вещества, и не хотел с ним на кармане проходить милицейские кордоны в метро. Вещества этого у меня на работе до хуя – огромный ящик! Оно входит в состав стандартной аптечки Гражданской Обороны, и целый ящик, метр на метр, таких аптечек пылится на нашем складе со времен «холодной войны». Вообще-то, там должен был бы быть еще и промедол, но тут я обломался: инструкция-вкладыш, отпечатанная в 1986 году от Рождества Хуева, извещала, что промедол в комплект не входит. Очевидно, коммуняки к 86-му году уже врубились, что первым делом из этих аптечек пиздят именно промедол. «Психоактивное вещество» из аптечки (те, кто «в теме», уже поняли, о чем я говорю) по своему действию напоминает свинину, я бы даже сказал, это свинина один в один, но считается лекарством от радиации. Как метко сострил один мой друг, «когда ты уже облучен, ты принимаешь его, чтобы веселее было ползти на кладбище»…

Необычайная яркость красок, тупые глюки, вроде пирожка, ползущего по столу, как гусеница, и неспособность закончить начатое предложение: ты понимаешь, что хотел сообщить нечто важное, но забыл, с чего начал, и вообще, забыл, что именно ты хотел сообщить. Вспоминать бесполезно. Вещество держит несколько часов, и постепенно выводится с мочой. Злоупотреблять им не стоит, но в качестве однократного психоделического опыта сойдет. Я прихватил его, чтобы внести некоторое разнообразие… короче, вы меня поняли!

Дома меня ждали жена с дочкой и друг семьи Бес.* Они лихорадочно паковали рюкзаки.

* Здесь требуется пояснение. Бес – известное Имя (именно так, с большой буквы) в тусовке Московских сатанистов, его хорошо помнят представители старшего поколения. Он был моим учителем, и трагически погиб в 94-м. Сама же по себе кликуха «Бес» является весьма распространенной, и отнюдь не только среди сатанистов, это типичное дворовое погоняло…

Когда мы с женой случайно познакомились с молодым сатанистом по кличке Бес, мы решили, что это знак. Таким образом, мой друг и ученик унаследовал Имя моего учителя, и стал Бесом-младшим. Здесь и далее, везде, где упоминается Бес, имеется ввиду Бес-мл. – прим. М.Б.

Мы решили отметить Равноденствие в таком «урезанном» составе сугубо из меркантильных соображений: впадлу было убирать срач за большой тусовкой. Много сатанистов – это всегда пьянка, срач и тотальный дестрой, а мы планировали кое-что сделать по хозяйству.

- Водку взяли? – мрачно вопросил я, оглядывая сборище.

- Взяли.

- Сколько?

- Литр.

- Вы что, охуели? Литра мне одному не хватит!..

- Не парься, Брюкнер, на станции возьмем еще.

- На станции все очень дорого, и непонятно-какого качества, а я не хочу ослепнуть.

- Ладно, зайдем сейчас в супермаркет…

- Ключи, документы, мобильники?

- Все взяли.

- Деньги?

- Взяли, - тяжело вздохнули мои «подопечные». Моя «командно-административная система» начинала их раздражать.

- Сколько времени до паровоза?

- У нас есть сорок минут, - с достоинством ответила жена.

- Тогда – ГОУ!!!

И мы ломанулись…

***

Однажды мы отмечали на трезвяк Вальпургию. Нас тогда было четверо (две супружеские пары), и наши дамы настояли на том, чтобы ограничиться бутылкой ритуального вина…

Между тем, Вальпургия выдалась необычайно холодной, вплоть до заморозков, к тому же, ночевать нам пришлось в сыром, непротопленном доме… Это был самый гнусный праздник в моей жизни! Я чуть не отморозил себе почки и яйца, ни о каком сексе не могло даже быть и речи, я всю ночь (до ритуала и после) стучал зубами и матерился.

С тех пор я всегда забочусь о том, чтобы моя команда была обеспечена шнапсом, и лучше всего - с запасом. У русских сатанистов водка никуда не пропадет, и лишней не бывает.

Мы зацепили еще литр водки, плюс легкие напитки в дорогу, и вломились в битком набитую электричку. Я не люблю тусоваться в тамбуре, и вообще близко к дверям, и всегда стараюсь пробиться в середину вагона. Расталкивая рюкзаком пиплище, я стал целенаправленно прокладывать себе дорогу.

- Куда пр-решшь?! – возопила какая-то старая прошмандовка.

- Пшла на хуй! – процедил я сквозь зубы, и ткнул старой кошелке едва ли не в самые зенки рогаткой из указательного и среднего пальца.

- О! Даун! – сказала старая кошелка.

Я обернулся, пихнув кого-то рюкзаком, и застопорив свой прайд в проходе на несколько секунд…

Жена смотрела на меня с тревогой, дочка с восторгом, а Бес – с паскуднейшей ухмылкой.

Все мое существо излучало злобу, тотальную злобищу, злобищу на всех и вся.

- Ты это МНЕ? – прошипел я.

Наши глаза встретились. Пассажиры боязливо заерзали.

Людишки боятся моего взгляда. Этот взгляд СОЗДАВАЛСЯ годами тренировок, плюс моя работа… Не стоит бычить на того, кто, возможно, завтра будет тебя потрошить, и кто уже выпотрошил несколько тысяч таких, как ты…

Когда у меня такое агрессивное настроение, я вижу человека как разделочную таблицу, - такие висели раньше, при Совке, в каждом мясном отделе, - грудинка, окорок, и так далее…

Нечто подобное, кстати, изобразил художник на обложке понравившейся мне книги Сергея Сакина ( «Умри, старушка!»). Иными словами, я вижу перед собой не человека, а анатомическое пособие. Иногда даже ставлю диагноз…

На моих ботинках пятна запекшейся крови, мои грязные джинсы за несколько дней провоняли формалином… Короткая стрижка, щетина, черный прикид, убитый черный кожаный плащ…

Беззубый оскал опасного отморозка, от которого неизвестно чего ожидать…

- Пасть закрой, шаматра бановая, - уже спокойно сказал я мразоте, и не спеша продолжил движение.

- С дороги! – рявкнул я, наступая «Мартинсом» кому-то на ногу, и толпа расступилась.

Мы пробились в середину вагона, и растолкав сраных дачников, забросили рюкзаки на багажную полку. Я уже пришел в себя, и по-змеиному мило улыбался пассажирам, подчеркнуто вежливо говоря «из-звините… пр-ростите…»… Пиплище отводило глаза. Наш «эскадрон смерти» рулил отныне в этом вагоне, я показал сраному быдлу, кто здесь хозяин.

Я почти всегда веду себя так в общественном транспорте, от чего иногда здорово парится моя жена. Одна наша подруга недавно с удивлением отмечала, что в последнее время у взрослых, «продвинутых» сатанистов прет какое-то подростковое нигредо, примитивная агрессия, в духе пятнадцатилетних скинхедов. Хуй его знает, почему это так. Просто быдла развелось вокруг слишком много, народ тупеет катастрофически, и нас это бесит.

Прежде со скинхедами меня объединяли только ультракороткая стрижка и «Мартинсы» – моя любимая обувь, хотя в последнее время «Мартинс» опопсел. Его шьют теперь в Китае, но я пока донашиваю родные, аглицкие модели. Недавно в моем гардеробе завелись американческие армейские ботинки ВВС (хотел взять более престижный и дорогой «Коркоран», но у ВВС железный мыс, а у «Коркорана» - попсовый, мягкий. «Милитари стайл» - естественная реакция НОРМАЛЬНОГО человека на то, что происходит вокруг.

Я не скинхед, и никогда не косил под скина, - просто мне нравятся тяжелые ботинки. Ими можно запросто выбивать коленные чашечки всякому хамлу. Когда тебе наступают на ногу, ты этого просто не замечаешь, зато, если ты наступишь кому-нибудь на ногу, впечатлений ему хватит надолго. А стрижка «под ноль» более практична, чем какая-либо другая. Я очень долго носил длинные волосы (с бакенбардами и в круглых очках я вылитый Джон Леннон), но в конце концов меня просто заломало за ними ухаживать. Грязный, посеченный хайр выглядит невероятно омерзительно, кроме того, я, все таки, работаю не в розарии и не на парфюмерной фабрике. Длинные волосы надо часто мыть, их надо расчесывать, а мне на работе часто летит в лицо кровь вперемешку с мозговой кашей, а порой даже – кишечное содержимое, проще говоря – говно.

Мне идет классическая стрижка «на пробор», но такую стрижку надо регулярно обновлять в парикмахерской, а это для меня неприемлимо по оккультным соображениям – я не могу разбрасывать свои волосы где попало, и доверять свою голову посторонним. Поэтому я купил себе машинку, и раз в месяц бреюсь ей. Дешево и сердито.

Я не люблю хачиков (спрашивается: а кто их любит?), а вот до негров мне вообще параллельно. Человек, который любит Роберта Джонсона, Бесси Смит и Джимми Хендрикса, не станет пиздить негра только за то, что он негр. Негров не так уж много в Москве, чтобы они представляли здесь для нас какую-то серьезную расовую проблему, они для меня просто экзотический элемент городского пейзажа. В чем я солидарен со скинами, так это в том, что надо безжалостно мочить рэперов, и в первую очередь – белых! Рэп – это кал.

Если бы Роберт Джонсон услышал рэп, он, наверное, перевернулся бы в гробу…

Впрочем, я уже не в том возрасте, чтобы вообще мочить кого-то, кто лично мне не мешает. Мне бы выжить и прокормить семью…

Конечно, чтобы выжить, приходится мочить, и довольно часто, с этим ничего не поделаешь, но я привык использовать все же магию, а не кулаки. Впрочем, концепция боевой магии строится прежде всего на том, что твой противник должен чувствовать твою непреклонную волю, и готовность пойти ДО КОНЦА. Он должен чувствовать твою ежеминутную готовность перейти к ПРЯМОМУ ДЕЙСТВИЮ, если магия почему-либо не сработает. Ты должен быть всегда готов броситься на своего противника с кулаками, даже если он превосходит тебя физической силой, и нанести ему максимальный урон, а он, в свою очередь, должен почувствовать, что если не уступит тебе дорогу, останется без глаз, как минимум. Иногда это блеф, но это всегда работает…

Состояние перманентной агрессии свойственно молодым «блэкушникам» и скинам, и никак не подходит серьезному, взрослому магу, но в последнее время у меня настолько на всех «зла не хватает», что я готов броситься на кого угодно, - достаточно «не так» посмотреть… Причем, что характерно, не у меня одного прослеживаются такие тенденции…

Со скинами мне приходилось общаться довольно много, и при самых разных обстоятельствах, и общее впечатление осталось очень хорошим, но когда я прочитал «Старушку» Спайкера, я конкретно прихуел. Если среди скинов есть ТАКИЕ люди, то мой вам, ребята, охуительный, как сейчас модно говорить, решпект! Среди моих знакомых скинов попадались весьма интеллектуальные и одаренные личности, но таких тонких художников встретишь нечасто, без разницы где…

То есть, я имею ввиду, что этот человек охуенно поднял планку всего Движения в целом. А значит, за ним потянутся другие, чему я могу лишь порадоваться…

На сайте у Варракса, куда я забрасываю иногда свои «творения», выложено много современной «сетературы», и в целом, люди пишут очень хорошо. Но настоящие профессионалы, «инженеры человеческих душ», которые заставляют всерьез задуматься, заплакать, или смеяться до слез, попадаются редко, как впрочем, и в любом контр-культурном литературном течении…

Роман Спайкера попал в точку, для меня он явился настоящим подарком к Празднику. Спайкер, а следом за ним Дмитрий Нестеров, и в их лице все скинхеды, «разожгли у меня под задницей огонь» (нечто подобное ЛаВей сказал когда-то про хиппи)...

Я уже месяц с тоской смотрел на свою книжную полку, и пал так низко, что разрисовывал, сидя в сортире, «Приключения Чипполино» - политический памфлет итальянского коммуниста Джани Раддари, хитро замаскированный под детскую книжку. Говорят, что в 70-е итальянская компартия финансировалась за счет поставок в Европу анаши из Чуйской долины, и очень похоже, что автору книги перепало несколько косяков. Я примерял текст к современным политическим реалиям, и делал соответствующие подписи под картинками. «…Он связывал ЛИМОНОВЦЕВ попарно, и стрелял ими из пушки…», «Путешествие Ходорковского и Лебедева из одной тюрьмы в другую», и т. п.

Обычно мы с женой читаем много, и в этом плане напоминаем героев Стюарта Хоума, в промежутках между бурными соитиями и магическими ритуалами обсуждающих прочитанные книги. Мы постоянно освежаем библиотеку, но после «Американских богов» и Замятина, обсосанных аж в начале июня, нам приходилось довольствоваться рыболовными журналами, «Классик Роком», и дурно пахнущими антиправительственными газетенками (вся эта мура скупалась мной по дороге с дачи на работу, и обратно). Читать было нечего!..

«Старушку» подсунула мне бывшая жена моего шефа, причем произошло это на похоронах. Кто уже читал этот роман, оценит иронию судьбы: действие романа начинается именно с похорон…

Мы с шефом поехали хоронить его бывшую тещу: они с ее дочерью в разводе, но шеф мужик порядочный, и заботится обо всех своих бывших женщинах. Ну, или почти обо всех…

Теща умерла на даче, километрах в 200 от Москвы, и когда на кладбище с гроба сняли крышку, я мысленно поставил своим провинциальным коллегам два с минусом. Присутствующих буквально окатило смрадной волной. Лицо трупа было закрыто пакетом, а под пакетом имелась неопределенного цвета влажная тряпица, больше всего напоминающая портянку. Никакого намека на формалин! Синюшные пальцы, запавшие губы, ввалившиеся глаза… М-да-а, «качество не моей мануфактуры».

Мы с шефом брезгливо переглянулись, и прекрасно поняли друг друга, однако, в один голос заверили «присутствующих здесь дам», что «ребята поработали хорошо», - ни к чему в такую минуту лишний раз огорчать людей, ведь им хотелось верить, что они сделали для умершей все возможное. А провинциальные санитары нагло нассали им в глаза, и ни за что содрали пару косарей. Ладно, флаг им в руки, хотя я бы за такие вещи расстреливал…

Бывшая жена шефа регулярно подгоняла нам всякие смешные картинки и чернушные анекдоты из Интернета, и я поначалу подумал, что «Старушка» - нечто из той же серии. Сам бы я ни за что не купил книжку с логотипом «ПТЮЧ» - я в этом плане охуенный сноб. Я ожидал чего-то в духе песенок «Праздника Святого Йоргена»: «Бабушка старая с длинной клюкой/ Я негодяй, что я сделал с тобой/ Руку сломал тебе, стукнув в ебло/ Сумку в заплатках кинул в говно» - и т. д., а тут – совсем даже о другом. Короче, я зачитался…

Мне не все понравилось, - например, ужасно раздражал непонятный мне сленг (все-таки автор принадлежит к другому поколению), и обилие Интернетовских приколов (смайлики, сокращения и т. п.)

Охуительный шлепок говна в тексте романа – это вскользь проскочившее заявление автора, что куннилингус «противоречит его принципам». Такое, по моему мнению, мог ляпнуть только деревенский урел. Впрочем, ладно, замнем…

Я ни хуя не понял, что означает выражение «сипец щщи», и что такое быть «на говне», а также зачем нужно вместо слова «хуй» так часто употреблять «болт», но в целом воспринял книгу восторженно. Даже пару раз пустил слезу – во как проняло!

А больше всего мне понравилось, что в конце – хэппи энд. Это как «свет в конце тоннеля» у Хантера Томпсона: очень правильная жизнеутверждающая магия!

И самое главное – я порадовался, что в этом городе есть человек, который не похож на меня, но во многом мыслит так же, как я, и к тому же, может свои мысли столь блестяще изложить.

Летнюю творческую импотенцию как хуем сдуло, и два моих брошенных на полдороги романа задышали вновь. Вот я теперь всем засажу! (Если меня, конечно, не упекут в тюрягу раньше за это «литературно-критическое» эссе)…

Между тем, наш паравоз стремительно летел на Запад, и где-то через час пиплище стало рассасываться. Провинциальные футбольные хулиганы («Кони», судя по цветам), пробежали по вагону из конца в конец… Нас они ничуть не побеспокоили, но дачники разнервничались. На их фоне мы выглядели вполне добропорядочными гражданами, тем паче, с нами был ребенок. Моя недавняя полууголовная выходка на фоне вызывающего поведения «армейцев» выглядела «невинной игрой в крысу».

«А я че? Я ничего… Другие вон чего, и то ничего…»

Слегка застремав обывателей, и скачав с публики свою долю адреналина, стайка малолетних щенят (до волков явно не доросли) с миром удалилась. Теоретически, в данном случае имел место рейд по нашей временной территории (вагон), но мы уже успели утолить свой голод.

***

Ебаная магия! Отразившись в тонком мире от моего сознания, роман Спайка начал показывать мне иллюстрации в мире материальном…

***

Еще в вагоне ехали цыганки, но футбольные хулиганы их не тронули, а вот я прицеливался сделать этим тварям «типель-тапель», и только присутствие жены и ребенка сдерживало меня.

К тому моменту, когда моя «бригада» наконец-то загрузилась на посадочные места, пиво уже сделало меня добрым, и даже на блядскую цыганятину я смотрел если не с симпатией, то по крайней мере с интересом.

Я уже давно наблюдаю за этим табором, и некоторые рожи мне знакомы. Порой они шароебятся по нашим дачам, выпрашивая старые шмотки, а на самом деле – высматривают, что можно спиздить. А старая одежда, которую некоторые идиоты отдают им, ублажая свои примитивные христианские инстинкты, валяется после, беспорядочно разбросанной по лесу. Не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять, что она с самого начала была им на хуй не нужна…

Я ничего не имею против тех цыган, которые ассимилировались среди городского населения, и живут, соблюдая правила гигиены.

Цыганские корни были у нашего дедушки ЛаВея. Один из гитаристов первого состава легендарного «Шаха» - тоже цыган (он потом ушел петь в театр «Ромэн»). Кажется, его настоящая фамилия была Жемчужный, - отпрыск старинной артистической династии. А его друган был, скорее всего, обыкновенный еврей, но они вдвоем выдавали себя за испанцев. «Братья Мигель и Антонио Гарсия»…

Помню, на каком-то концерте в середине 80-х, во время непомерно затянувшегося импровиза, в жопу пьяный Антонио сказал Мигелю: «Миша! Я УСТАЛ!!!..», и предательский микрофон разнес эту весть по всему залу. Толпа тогда изрядно повеселилась…

Цыгане, в принципе, прикольный народец, и у них есть врожденные магические способности. А в целом, все это галимая СЕРОСТЬ – как говорится, и нашим и вашим.

Может быть, моя оценка несколько «притянута за уши», но мне кажется, что цыгане - это некий могущественный в прошлом народ, который скурвился перед лицом своих богов, за что был опущен, и развеян по ветру. Есть еще один, ну очень древний, народ, который постигла подобная участь…

Говорят, что когда цыгане впервые появились в средневековой Европе, они позиционировали себя, как потомки египтян… Хуй его мама знает, может и так., но я по определению не люблю людей, которые почти не моются, и занимаются попрошайничеством, мошенничеством и мелким воровством. До тех пор, пока цыгане будут страдать такой хуйней, такие люди, как я, будут их пиздить на каждом шагу. Эх, жаль народу вокруг многовато…

Я, как вы уже поняли, не ахти какой националист, но если какая-либо нация представляет собой преступное сообщество, ее необходимо если не истребить, то по крайней мере, заставить работать на лесозаготовках. Мне не нравятся «соседи», для которых воровство (цыгане), или разбой (чечены) является НАЦИОНАЛЬНОЙ ТРАДИЦИЕЙ. К тем же неграм и цыганам я отношусь относительно терпимо только лишь потому, что среди них попадаются магически одаренные люди. Евреи и арабы тоже шарят в магии…

Я полностью согласен со Спайком в том, что русские – быдло, потому что «дали всем себя нагнуть», и в первую очередь надо давать пизды русским. Пока русскую свинью не уебут по башке бутылкой, она не хочет ДУМАТЬ!.. Спасибо, мужик, – ты это охуенно сформулировал!

А еще русским надо давать пизды за то, что предали своих исконных богов. Не случайно Гитлер устроил нам массакру именно в день Летнего Солнцестояния…

Япошки в этом плане молодцы, они не купились на всю эту жидовскую хуйню, и вплоть до конца 19 века изгоняли со своей земли христианских проповедников. Поэтому сохранили свою древнюю национальную культуру. А мы купились, вот теперь и расхлебываем…

***

Знаете, что еще меня бесит в этих конкретных цыганках (в тех, которые ездят по нашей железной дороге)? Они настолько глупы, что не врубаются, КТО МЫ ТАКИЕ, и даже осмеливаются порой порой подъезжать к НАМ, К САТАНИСТАМ!!! То есть, эти тупые твари настолько «не в теме» в плане МАГИИ, что не понимают, что можно, а что нельзя. Они не понимают, ЧЕМ им это грозит!

Обычно цыганки обходят меня стороной (особенно пожилые). Заглянут в глаза – и деру, чует кошка, чье мясо съела!.. Идиотки, которые промышляют в поездах на нашей железнодорожной ветке, охуели настолько, что предлагают мне «погадать», а когда я с ухмылочкой вежливо отвечаю, что сам могу им ПОГАДАТЬ, не убегают сразу прочь, как от чумы, а напротив, пытаются продолжить общение. Тупые твари не врубаются в перевернутый крест и Пентаграмму, не врубаются в мои татуировки, не врубаются, бля, ни во что! Только получив пару раз конкретных МАГИЧЕСКИХ пиздюлей, эти шмары перестали меня доставать. Теперь они узнают меня в лицо, и вежливо улыбаются, а подходить боятся.

Цыганки передавали друг другу грязного, примерно годовалого, своего высерка, который, до кучи, был без пеленок, и Беса от этого зрелища чуть не стошнило. Несмотря на столь нежный возраст, хуило у высерка был довольно большой, и я сразу вспомнил грудника из песни Лаэртского («Родился в нашем роддоме невъебенных размеров пупсик…»)

Цыганки явно баловали своего сраного выпиздыша, и оказывали ему различные знаки внимания, разве что жопу не вылизывали. У этих тварей так принято – самец есть царь и бог, а самки его слуги. Самки должны работать (попрошайничать!..), и рожать как можно больше пизденышей, а львиную долю добычи забирает себе самец, который сидит дома и не делает вообще ни хуя. Такие вот национальные традиции. Муслимы, хоть они все и ублюдки сраные, в этом смысле гораздо порядочнее. К тому же, они регулярно моются, им сам Аллах велел подмываться. Но цыганкам необязательно подмывать свои грязные жопы и пизды.

Если бы народу в вагоне было поменьше, я подошел бы к ним, и спросил: «Сколько вы хотите за этого очаровательного киндера?» То-то бы они обосрались!

Вот кого я с наслаждением принес бы в жертву, и уж поверьте, рука бы у меня не дрогнула, что бы ни говорил дедушка ЛаВей. Я выжег бы цыганскому груднику на животе гексаграмму с буквами «АХАМОТ» (см. «Red Boock»), а потом вырезал бы ему сердечко секционным ножом, и скормил бы останки уличным воронам. A propos, семейная пара ворон в период вскармливания птенцов способна унести в неизвестном направлении пять килограммов человечины в час…

Рассматривая цыганского высерка, я между делом сглазил его. Пусть теперь поработают ИХ ведьмы, если они случайно еще остались среди этого сброда…

Впрочем, ни одна здравомыслящая ведьма не полезет распутывать тот клубок Первородного Зла, который я намутил этому гнусному пизденышу.

Когда мы вышли в тамбур, две малолетки из этого табора затеяли дурацкую игру в толкушки прямо за спиной у моей жены. По всей видимости, они нацеливались на ее рюкзак, чтобы незаметно расстегнуть молнию, и что-нибудь спиздить, но я не спускал с них глаз. Они, кажется, даже попросили у нее что-то (помню слово «дай!»), и моя жена не полезла за словом в карман.

- Я тебе сейчас пиздюлей ДАМ! – мрачно пообещала она маленькой цыганской уродине.

- Это правильно, - неожиданно согласилась цыганская макака.

- А хули ты хотела? – философски заметил я. – Это тебе не хуй с горы, ЭТО МОЯ ЖЕНА! Пошли на хуй вон отсюда, прошмандовки! Пиздуйте играть в другой вагон.

Я открыл дверь, и вытолкал обеих мразей прочь. Теперь их дебильный смех раздавался из межвагонного промежутка, в котором нормальные люди ссут и срут, когда приспичит. Там этим свинотам самое место…

Когда-нибудь я обязательно разберусь с этими тварями, причем разберусь цивилизованно. Скорее всего, натравлю на них ментов, а пока пусть живут. Пиво уже сделало свое дело, и я могу сейчас относиться ко всем терпимо. ТЕРПИМОСТЬ…

В синильне возле станции продавщица приветливо улыбнулась мне, и оторвала жопу от стула. Меня здесь знают, и даже пару раз обслуживали в кредит, несмотря на то, что на кассе вывешена объява: «КРЕДИТ ПОРТИТ ОТНОШЕНИЯ!».

Сейчас кредит мне не нужен. Я кладу сотку на пластмассовую тарелочку.

- Нам, пожалуйста, пива.

Больше ничего говорить не надо, продавщица помнит, какого и сколько.

- Приходите еще! – щерится она.

- Всенепременно, - щерюсь я в ответ…

***

2.

Во времена моей молодости бритыми ходили только уголовники и солдаты срочной службы. Ярлык «уголовник» автоматически навешивался на всякого, кто стригся «под ноль»…

Мой покойный учитель помнил времена, когда в Москве был один-единственный скинхед, который тусовался, естественно, с панками и с металлюгами. А с кем ему тогда еще было тусоваться? Не с люберами же…

Моя первая встреча со скинхедами (в 90-м году) произошла так.

Двое моих друзей сколотили группу, и начали лабать наикрутейший трэшняк в духе «Destruction», а я был у них в группе «администратором» на общественных началах. Пробивал им концерты, и все такое…

Они в короткий срок нашли базу и аппарат, пригласили барабанщика, и месяца за три отрепетировали вполне приличную программу. У них, правда, не было текстов, но гитарист орал в микрофон некую «рыбу», приблизительно напоминающую английские слова, и все были довольны. Учитывая качество звука, с которым тогда выступали металлические группы, такая «липа» прокатывала на ура…

Мои ровесники наверняка помнят анекдотическую историю о том, как некие девушки из Усть-Пиздюйска прислали письмо в «Корпорацию Тяжелого Рока»: «Нам очень нравится Коррозия Металла, а особенно их песня «Наш король – ЛЮТЫЙ ХЕР»…

Так вот, у моих друзей намечался первый серьезный концерт, и в качестве генеральной репетиции они отыграли свой сет для учащихся какого-то ПТУ, на тамошнем самодеятельном «рок-фестивале». Какой это был «фестиваль», вы можете судить по тому факту, что басист одной из групп-участниц начал учиться играть за неделю до концерта.

Ясен перец, мои друзья, которых представили в качестве «приглашенных звезд», были хэдлайнерами, и уделали всех. Помню, рядом еще был винный магазин, и там продавали без очереди ликер «Яблочко», и этим «Яблочком» в срань перепились музыканты и слушатели.

Распивая в пэтэушном сортире «Яблочко», мы затусовались с какими-то двумя лысыми ребятами. Их было двое, и поначалу я принял их за панков (в те времена панки иногда брились «под ноль»). Они попали на сэйшн случайно (кто-то пригласил), и мои друзья им очень понравились, в самых искренних выражениях они выразили восхищение.

- Вы круто играете! Не ожидали здесь такого услышать, - признавались они.

Нам оказалось по пути, и мы вместе сели в электричку. Тут наш басист, со свойственной ему бесцеремонностью, спросил: «Ребят, а че вы оба такие лысые?»

- Мы скинхеды, - спокойно объяснил один.

- Неонацисты?

- Ну да.

- Круто!..

Мы очень мило пообщались, а потом наши новые друзья отправились по вагонам с целью найти и отпиздить каких-нибудь гопников. Я порывался было отправиться с ними, но меня вовремя удержали, и не зря: в последний момент, уже дома, выяснилось, что мы забыли в ебаной путяге свои шнуры, гитарную примочку и свитер басиста, - пришлось срочно ехать назад, и ломиться в запертое здание, будить сторожа, а потом снова возвращаться домой, - на этот раз уже на последней электричке…

Первый раз я побрился наголо году эдак в 94-м, сбрил шикарный хайр... Это была дикая и нелепая выходка, учитывая что в тот момент я был фронтменом группы, исполнявшей классический рок в стиле 60-х, а буквально накануне мы закончили работу над «демкой». Представьте себе Джона Леннона, или Джима Моррисона лысым. Ничего так?..

Это ритуальное бритье очень помогло мне в плане магии. Команда моя недели через две накрылась, но я об этом не жалел, - для меня начался новый отсчет. Неприятным было то, что всякие уголовники начали тогда принимать меня за своего, и спрашивали, давно ли я «откинулся»…

Когда я побрился во второй раз, примерно год спустя, я усугубил картину тем, что выжег себе на лбу перевернутый крест. Уже через пару дней, протрезвев, я понял, что переборщил: мой вид привлекал чересчур повышенное внимание. К счастью, крест быстро зажил, а волосы отросли. Я долго носил нейтральную стрижку «под Кашпировского», потом обрастал лет пять, и отрастил хайр чуть ли не до пупа, но в итоге, когда дожил лет до 30, опять вернулся к «нулевому» варианту, и теперь, видимо, он для меня окончательный. Это удобно…

Тогда, помню, развел меня побриться мой старый приятель П…

Сам он не стригся лет десять, и когда вдруг сбрил свой шикарный вьющийся хайр a’la Роберт Плант, многие его не поняли. А дело было в том, что мужик поссорился и развелся с женой, и решил «начать новую жизнь».

Помню, однажды, он ночью заехал ко мне на работу, уже будучи лысым, и поведал мне, что его почему-то каждый день возле дома тормозят менты, и проверяют документы…

- Мудак, они тебя тормозят, потому что ты похож на скина, а два месяца назад возле твоего дома скины погромили хачовский рынок, - сообщил я.

- Погромили рынок?.. Клево, а я не знал… А я что, похож на скина?

- Еще как. Посмотри на себя в зеркало. «Док. Мартинс», подвернутый «Ливайс»… Конечно, ты похож на скина…

- Но ведь я же не молодой…

- Старый, или молодой, ментов это не ебет. Им спустили сверху разнарядку, они и тормозят всех подряд, у кого башка лысая, и джинсы подвернуты…

***

Кстати, я разговаривал по случаю с двумя участниками того погрома. По их словам, это было то еще шоу!

Около сотни бритоголовых налетели на азербонский рынок на Юго-Западе Москвы, и за десять-пятнадцать минут пустили его по пизде…

Огромнейших размеров скин разбил ударом кулака витрину, и выгреб изнутри охапку дорогой сырокопченой колбасы, а затем раздавал ее случайным прохожим славянской наружности.

- Бабка, бери! Это гуманитарная помощь…

Ребята не рассказывали мне подробности отступления, но я предполагаю, что они скрылись в лесном массиве, непосредственно примыкающем к рынку, а если пути отхода были изучены заранее, то минут за двадцать «акционеры» могли перебежать в другие микрорайоны, и спокойно воспользоваться городским транспортом. Знаю одно: менты в тот вечер попринимали много случайных людей, но никто из участников акции задержан не был…

***

…Однажды мы с П. крепко наебенились, и накурились в хлам, тогда-то он и он предложил мне «слегка подровняться». Когда выяснилось, что он просто бреет меня наголо, было уже поздно…

- Брюкнер, врубись, как это круто! Ты думаешь, почему средневековые рыцари выбривали себе виски? Когда ты выбриваешь себе виски, у тебя обостряется марсианская энергетика. А египетские жрецы сбривали все, кроме бровей…

- Ты мудак, меня жена на порог в таком виде не пустит…

- Пустит-пустит, увидишь, ей понравится…

Терять было уже нечего, и я махнул рукой…

***

Из зеркала смотрел на меня жуткий упырь. Если в 20 лет я выглядел, как «солдатик» (сто дней до приказа), теперь мой имидж обрел целостность. Я понял: это мое…

***

Пошли в лесопарк сжигать мои волосы, там П. забил стрелу с семейной парочкой незнакомых мне сатанистов. Мужик, как и мы с П., сверкал свежевыбритой головой. «Ебать мой лысый череп, да мы же секта бритоголовых…» - пронеслось в мозгу…

Разожгли костерок из хвороста, познакомились, попили пива, замутили ритуал, и я сжег свои волосы. А потом случился прикольный эпизод, который наглядно показал мне, до какой степени народ пугается лысой головы…

Неподалеку от нас шумно отрывалась какая-то компания полу-студентов, полу-гопников (их сейчас порой трудно отличить друг от друга). Когда шантропа со своими телками собралась уходить, они бросили в лесу свой мусор, и П. завелся.

Он подскочил к этим уродам, и в резкой форме потребовал, чтобы они забрали мусор с собой. Мы с моим новым знакомым, естественно, присоединились к П., прикрывая его с двух сторон, и в глубине души кляня его на чем свет стоит: силы были слишком неравны. Трое с девушкой против десятерых гопников, не считая их пьяных баб, и у нас не было никакого оружия. Естественно, маги умеют давить энергетически своих противников, что мы и сделали, но все равно, выходка была рискованная…

Гопники мигом протрезвели, и «построились». Как мальчики, они забрали все свое дерьмо с собой. Набравшись храбрости, один из них спросил: «А вы че, из партии зеленых?»

Мы переглянулись, и глумливо заржали.

- Мы из парти САТАНИСТОВ! – сказал я, после чего всю кодлу как хуем сдуло!..

 

Жена и дочь встречали меня в тот день возле метро, и застыли в ступоре. Навстречу им, широко улыбаясь, шагал бритоголовый, и моя лысая башка вызывающе сияла в лучах заходящего Солнца…

Я жизнерадостно печатал шаг, осеннее жидкое говно летело в разные стороны из-под «Мартинсов», а прохожие боязливо расступались…

Ночью жена осторожно ощупывала мою свежевыбритую голову, и приговаривала: «Какой-же ты колючий…»

***

3

…Стемнело непривычно рано, день убывал с катастрофической скоростью. В печи равномерно прогорали березовые поленья, но в доме пока еще было холодновато. Жена топила печку и разогревала что-то нам на ужин, Бес в соседней комнате слушал на полной громкости последний альбом «Х.З.», а дочка, полностью предоставленная самой себе, маялась хуйней.

Я сидел на холодной веранде, мрачно накачивался водярой, и по второму разу перечитывал роман Спайкера.

Мне охуенно вштырила цитата из Бродского, промелькнувшая в тексте: «Нынче ветренно, и волны с перехлестом…»

Я опять заплакал, - благо, никто меня не видит. Гад ты, Серега, нельзя же ТАК!..

… Кто-то сказал, что красота – это боль, и сейчас я с ним согласен.

…Моя первая жена, хиппушка Кроха, с которой мы мирно расстались лет двенадцать тому назад, охуенно перлась от Бродского. От нее я услышал эти строки в первый день нашего знакомства…

Именно Кроха привила мне любовь к литературе и поэзии, она была в этом смысле настоящей Гетерой (именно так, с большой буквы)…

Однажды мы с ней несколько дней подряд трахались, как кролики, на этой даче, спрятавшись ото всех и ото всего на свете (дело было как раз где-то в конце сентября), и теперь вот спешили на последнюю электричку, пробираясь почти наощупь по разбитой дороге, без фонаря, сквозь непроглядную осеннюю тьму. Полный дарк, безлунье, time of Princes… Вдруг в небе раздался леденящий душу крик. Это была стая перелетных птиц, - уток, или типа того… Трагический прощальный крик…

Осень для меня ассоциируется со Смертью, и в этом я неоригинален…

Когда начинается августовский звездопад, и я понимаю, что лето вот-вот закончится, у меня так срывает башню, что я сам себя боюсь, и это перманентное суицидальное безумие продолжается до первого снега, достигая к Равноденствию опасной кульминации. Передозировка, или превышение скорости, - без разницы, - вот мое обычное осеннее настроение. Строго говоря, в моем мире есть три состояния: «лето», «лето прошло» и «дожить до лета»…

 

…Summertime, and the living is easy…

 

Это уже не с Крохой, а с Марой, год девяносто-какой-то-лохматый...

Первый урожай макового сезона. Солнце в Раке, зацвел жасмин, и моя банда осуществила первый набег на огороды.

Мара трахается с очередным своим бой-френдом (был в последствие принесен в жертву), а на террасе малолетние пацаны с соседней улицы курят, и играют в карты. Мой сосед Серега (чистое совпадение, в этом раскладе Спайк не при делах) варит на электрической плитке черную, методично вращая кухонный половник…

На табуретке – шахматная доска. Только что я поставил соседу очередной мат, счет 3 :1 в мою пользу.

- А я хотел бы умереть, как Джими Хендрикс, - мечтательно заявляет Серега, и на бледных губах его блуждает улыбка. – Легко, красиво, без мучений…

- Ну, вообще-то, Хендрикс умер не так уж легко, его выворачивало наизнанку несколько часов… Я тоже когда-то хотел умереть, как Джими Хендрикс, а теперь не хочу. Я нашел СВОЙ смысл жизни, и мне теперь есть, за что бороться, - отвечаю я.

- За что же?

- Ну, например, за то, чтобы эта девочка, которая сейчас в соседней комнате доламывает со своим другом мой диван, стала настоящей, полноценной ведьмой… Она, и многие другие… Я поклялся поставить под эгрегор 13 ведьм, и теперь я НА СЛУЖБЕ. Но я тебя понимаю. Хочешь, спою тебе одну старую песенку? Это один мой друг написал…

Я подстраиваю раздолбанную дачную гитару, и хрипло ору, в промежутках отбивая такт правой ладонью:

Я полутруп, мне все равно,
Мне скоро подыхать…
Я не добился ничего,
Мне нечего терять!
Пусть я не сделал никому добра,
Но я не сделал и вреда, -
И я умру как рок-звезда!

И вот сентябрь, замкнулся круг,
Я прожил лето зря…
Холодный ветер рвет из рук
Листы календаря…
И пусть я не сделал никому добра,
Но я не сделал и вреда…
И я умру, как рок-звезда!

Под капельницей с кайфом
Я закончу жизнь свою.
Хотя бы на неделю, но
Я окажусь в раю…
Пусть я не сделал никому добра,
Но я не сделал и вреда…
И я умру, как рок-звезда!

Я смеюсь, и мои длинные волосы россыпью падают на гитару. Сергей, не отрываясь от своего занятия, цокает языком.

- Прикольная песня…

- А по-моему, говно говном. Я больше не хочу «умереть, как рок-звезда». Это скучно…

- Готово, - сообщает Серега, остужает корку, и начинает размывать ее кипяченой водой, затем прогоняет раствор через бируши. На выходе он получает восемь кубов жидкости густо-коричневого цвета.

- По-моему, ты переборщил с концентрацией…

- Хуйня-война! Давай сюда димедрол.

- Э, нет! Никакого димедрола. Я не хочу становиться вонючим попугаем, и залипать всю ночь. Дай-ка, я выберу свои два с половиной, а остальное ты потом хоть с говном мешай.

- Как хочешь. А я добавлю димедрол. Не люблю «иголочки»…

Я выбираю свои два с половиной куба, и пока Серега бадяжит остальную ширку димедролом, пережимаю коленями руку чуть выше локтя, и втираюсь.

Кодеин ударяет мне в мозг, обжигает сердце, все мое тело сверху до низу пронзают «иголочки». Моя морда краснеет, и пару минут я не могу перевести дух.

- Ну, как? – спрашивает Серега.

- Охуенно! – сообщаю я.

Сергей выбирает трешник, и вмазывает его себе. Я наблюдаю за ним.

Он краснеет. Что-то еле слышно бормочет себе под нос. Встает со стула… и неожиданно падает мордой вниз, разбивая к ебаной матери нос. Шахматы разлетаются во все стороны…

Я с трудом встаю, и переворачиваю его лицом вверх.

- ПЕРЕДОЗ… - хрипит Серега.

Это были его последние слова.

В соседней комнате скрипит диван, и играют Дорзы: «Riders of the storm»…

***

- Он говорил мне, что хочет умереть, как рок-звезда, а потом взял, да и умер так. Вы меня понимаете? – это я ментам…

***

Меня тогда не посадили, - законы были более либеральными, нежели сейчас. В наши дни, окажись я в аналогичной ситуации, пришлось бы оттащить труп в лес, и прикопать его там, от греха подальше… Типа, «четыре дня искали мы в тайге Серегу, а он чуть-чуть не дотянул до полосы…»

И всех делов…

Я приезжал на кладбище, чтобы отдать Сергею последний долг, - все-таки, он был неплохой человек. Принты накрыли его «фирменным» педовским покрывалом, которое я называю «со святыми упАкУй», и заказали в цИркови заочное отпевание, - об этом говорил педовский венчик на лбу, и «разрешительная молитва» в руках. Мой сосед лежал в гробу с таким же грустным, серым лицом, как и при жизни, а его вчерашние одноклассники испуганно пялились на мрачного человека в черном, то есть на меня. Они не знали, от чего умер Сергей. Им сказали, что он нечаянно упал с лестницы, и разбил себе голову.

Его родители надеятся и верят, что Серега попал в т. н. «рай», но я-то знаю, что ни в какой сраный рай Серега не попал, а живет по-прежнему у меня на даче. Теперь он – мой личный, персональный домовой, и я этому очень рад. Он не мстителен и не ворчлив, хорошо следит за домом, и не проказничает - серьезный. Любит рок-н-ролл, и радуется всякий раз, когда в моем доме громко звучит хорошая музыка… По натуре он необщительный, и никогда нас не тревожит без причины. Охуенный домовой, лучше не сыскать…

***

…Я не знаю, как вести сегодняшний ритуал. Я никогда не приносил в жертву кур – только людей…

***

Чтобы принести человека в жертву, вовсе необязательно его убивать, как наивно полагают некоторые пионеры. На самом деле, достаточно одной маленькой капли крови…

Сатанист-пионер полагает, что Силы Тьмы удовлетворяются самим фактом ритуального убийства живого существа, потому что Темные боги, по определению, являются «жестокими».

Ошибка вышеупомянутого пионера в том, что он измеряет жестокость Темных богов своими человеческими мерками. Безусловно, есть астральные сущности, которые питаются энергиями боли, насилия и примитивной агрессии, но все это так, - мелкота… Если же в вашем собственном рационе питания подобные энергии преобладают, мне вас искренне жаль. Вам необходима консультация психиатра, а Черная Магия вам противопоказана, это занятие для людей вменяемых.

На самом деле, дружок, истинный смысл жертвоприношения не в том, чтобы сделать кому-то «бо-бо», и стать таким образом злым и жестоким (в собственных глазах).

А смысл в том, чтобы жизненная сила другого человеческого существа расходовалась взамен твоей, и для этого убивать жертву необязательно. Скажу тебе больше, этого совсем не надо делать. Пусть жертва отдает свою силу медленно, каплю за каплей, всю свою оставшуюся жизнь (обычно, довольно короткую…).

КРОВЬ («субстанция особенного свойства», как справедливо заметил старик Гете) содержит в себе полную ИНФОРМАЦИЮ о том, кому она принадлежит. КРОВЬ так же индивидуальна, как отпечатки пальцев. Поэтому даже одной капли крови будет достаточно.

А РИТУАЛЬНОЕ УБИЙСТВО – это просто ритуальное убийство. Круто, конечно, но у нас тут не Норвегия. Если хочешь париться на нарах в совковой тюряге всю оставшуюся жизнь, без удобств и Интернета, без баб, и без пива, – то флаг тебе… в жопу!

Кайф от убийства случайного человека - ниже среднего. Так себе, маленький энергетический протуберанец… От вскрытия трупа получаешь несравненно больше. Впрочем, может быть, я рассуждаю, как профессиональный ПАДАЛЬЩИК…

Я сижу, как ворон на дубу, и жду, пока стая волчат не забьет «Гриндерсами» очередного хачика…

Потом я вскрою труп, накачаю его формалином, ликвидирую видимые последствия избиения, и безжалостно обую родственников убиенного на бабки. И на эти бабки, отбитые у черножопых, куплю вкусного, свежего мяса своему истинно арийскому ребенку…

Однажды, году эдак в 97-м, или типа того, когда я работал в патологоанатомическом отделении крупной скоропомощной больницы, мне привезли ночью труп хачика, которого забили скины. Этот факт радостно поведали санитары из приемного покоя, так что информация была проверенная…

На морговской кухне тем временем кроваво и мрачно бухали мои дружки-сатанисты, обдумывая, какой бы сегодня замутить ритуал. Я разбежался, и скользя «Геттагриппом» по мраморному полу, еле успел уцепиться рукой за дверной косяк, чтобы не пролететь всю кухню насквозь, сбивая со стола батлы винища…

- Скины хачика замочили!!!

- Че, правда?!..

- Побежали смотреть!!!

Вся компания дружно вскочила со своих мест, и толкая друг друга, устремилась следом за мной по узкому коридору в секционный зал.

Труп был «транзитный», его надлежало переправить на вскрытие в судебный морг, но до приезда перевозки мы имели возможность оценить масштабы телесных повреждений, нанесенных хачику.

На теле имелись множественные кровоподтеки различного размера. Ребра были сломаны. Местами имелись неглубокие порезы и рассечения. Половые органы отбиты, вместо мошонки – малиново-синяя опухоль неопределенной формы. Морда – сплошной синяк, глаз не видно. Голова пробита чем-то наподобие обрезка железной трубы. Густая кровища обильно капает с каталки на кафельный пол…

Это было ЗРЕЛИЩЕ, доложу я вам!..

Помню, кто-то сбегал за фотоаппаратом, и начал снимать труп в различных ракурсах…

Ритуал родился спонтанно. Я притащил свечи, мы погасили свет, и устроили вокруг мертвого хачика шаманские пляски, выкликая хором заклинания, направленные на разрушение и уничтожение. Мы выплеснули наружу такую мощную волну ЗЛОРАДСТВА, что к концу ритуала всех нас колотила оргазматическая дрожь, и мне даже показалось, что некоторые девушки РЕАЛЬНО тогда кончили…

***

Нам всем жалко убивать курицу – она безумно симпатичная, и совсем ручная. Кроме того, она черная… Лучше бы мы купили на ферме белого бройлера: он тупой, как сибирский валенок, его не так жалко, да и мяса больше. Кровь богам, мясо людям…

 

- Интересно, - задумчиво говорит моя жена, - почему сатанисты животных любят больше, чем людей?

Вопрос сугубо риторический, и хуй знает, как на него ответить. А надо ли вообще отвечать?

Я пью водку, и с каждой минутой понимаю все больше и больше, что перспектива принесения в жертву курицы меня не радует.

За последние несколько месяцев я очень устал, и живу на грани нервного срыва. Дачный сезон отнимает у меня много сил, потому что у санитара морга НЕТ выходных. Все это лето (как, впрочем, и прошлое…) я катался на электричках: два часа туда, два часа обратно, плюс метро.

Если бы я был менеджером турфирмы, как Спайкер (дался же он мне, Черт его…), возможно, я бы тоже забивал на все, и подкопив деньжат, линял бы на хуй из очередной конторы, чтобы несколько месяцев отдохнуть. Но я слишком люблю свою работу, и привязан к ней, как наркоман к своему барыге.

Запах Смерти – сильнейший наркотик. Он вызывает на тонких планах гораздо более сильную зависимость, чем героин – на физиологическом. В морге нет случайных людей, и как справедливо заметил мой коллега Дмитрий Стаменов в своем культовом «Некрополисе», все мы (те, кто вкалывает в этой системе), в некотором роде, «наркозависимые»…

***

Проклятая курица… Я не хочу ее мочить!..

***

Как вести такой ритуал? Принести курицу в жертву Темным Богам – это смешно. Это не просто мелко, это НАКАЗУЕМО. Надо как-то разделить ритуал пополам: сперва восславить Темных Богов и сам Праздник, а потом позвать местных духов, и преподнести им злосчастную птицу, которую нам всем жалко…

Птичку жалко… А может быть, ну его на хуй, такой ритуал? Возьмем курицу домой, пусть живет в кладовке, и несет яйца. Может быть, она даже поможет нам получше приручить нашу ворону… Бред!..

***

Старые ритуалы, заезженные формулировки, Енохианские Ключи вперемешку с латынью… Надоело! Я хочу провести невиданный доселе, безумный и дикий ритуал на грани Вуду, оргию в экскрементах!!!.. Но у нас нет для этого подходящих наркотиков (то что есть, бесусловно, не в счет, это такая же пародия на наркотики, как курица – пародия на жертву). Я смертельно устал, и слишком много пью. Сейчас бы мескалина...

***

4.

…Партия синтетического мескалина была завезена в Москву лет 5 тому назад, и постепенно расходилась в узком кругу. Одна доза, размером примерно в пол спичечной головки, стоила тогда порядка 700 рублей, но для нормального прихода надо было съесть две.

Я пошел на смелый эксперимент – разбадяжил мескалин водой (вода должна быть холодной, это вам не герыч), и прогнал по мышце. One, two, three… ЕБЛЫСЬ!!!..

Мой друг рассказывал, что он однажды сожрал пять доз мескалина, и когда его накрыло, обои в его комнате «стекли на пол». Нечто подобное испытал и я. Я ощутил потребность немедленно пообщаться с водой.

- Куда ты? – тревожно спросила меня моя тогдашняя подруга.

- В ванную, - промямлил я пересохшими губами.

- Нет! Только не в воду! – заверещала подруга.

- Пошла ты на хуй, дура! Тоже мне, Дон Хуан нашелся…

…Я лежу в ванной, и ко мне приходит Мескалито. Он же Мефистофель, Он же Люцифер, Он же Один-Локки, Тот и Гермес…

- Что тебе надо? – вопрошает Дух Мудрости.

- Силы хочу!

В ответ мне звучит биг-бэнд со множеством духовых инструментов. Он исполняет пафосную жизнеутверждающую мелодию («Его превосходительство любил домашних птиц…», только в американческом варианте…), которая внезапно скукоживается, словно на кассете зажевало пленку. Дух хохочет.

Мое тело наполняется энергией и силой, дотоле невиданной.

Я гляжу на себя в зеркало, и охуеваю: у меня проступили мышцы, о существовании которых я даже и не подозревал!

Я кое-что понимаю в мышцах, отчасти благодаря профессии, отчасти потому, что сам когда-то качался, и даже в периоды жестокого торчания регулярно потягивал гантели.

Размякший, ленивый живот исчез, кубиками проступил пресс. Налились, как после хорошей ебли, трицепсы, подтянулась грудь, вздыбилась трапеция. Каждая клеточка моего тела задышала МОЩЬЮ, и хуй изготовился к бою. Черт его знает, почему, но я вдруг дико захотел ебаться, но не так, как это бывает по винту, когда тело просит нежности, - я стал безжалостным психоделическим Терминатором, и мое тело ЗНАЛО, что ему НЕОБХОДИМА самка. Я молча вошел в свою комнату, весь в искрящихся каплях воды, и немедленно, не трахнул даже, а ИЗНАСИЛОВАЛ свою подругу, - очень резко, и очень грубо. Потом, в догонку, мы провели с ней какой-то ритуал, и отправились гулять. Помню, я сдерживал себя, потому что боялся нечаяно кого-нибудь замочить (я это мог сделать тогда одним пальцем), но людишки чувствовали нашу безумную энергетику, и шарахались прочь…

Я остановился, и обоссал какое-то дерево.

- Какие же вы, самцы, примитивные, - заметила подруга, - Вам обязательно надо поссать на угол, чтобы свою территорию пометить…

Я взбесился.

- Слушай, ты! Если ты сейчас же не перестанешь строить из себя Дона Хуана, ты упиздишь к себе домой с разбитой рожей! Я ДАЖЕ НЕ ДУМАЛ сейчас ни о чем таком, из серии «метить территорию»! Я просто гуляю, просто гуляю, и ссу, где хочу! Не надо считать, что ты знаешь меня лучше, чем я сам, и пошла ты на хуй со своими советами! Торчишь – торчи молча, а другим кайф не обламывай…

***

Через пару дней случилось странное событие, которое можно истолковать, как еще один «привет» от Мескалито: эдакий бонус, или «флэш-бэк».

Я ехал на работу, и мой троллейбус медленно двигался в пробке. Я, скучая, пялился в окно, и приметил вдруг весьма странную женщину. Высокого роста брюнетка на высоченных каблуках медленно шествовала по тротуару. Она поднималась в гору, и при этом ее стройное тело с невероятно длинными ногами было абсолютно перпендикулярно плоскости дороги. Положение ее тела на этой наклонной плоскости нарушало все законы физики. На женщине было пурпурного цвета мексиканское пончо (!), и, я вас уверяю, под этим пончо не было ничего, даже трусов!

Никто не смотрел на нее, никто не показывал на нее пальцами, мальчишки не бежали за ней, и постовые не свистели вслед. Неожиданно женщина обернулась в мою сторону, и глаза наши встретились…

***

Один мой знакомый торчок рассказывал мне, что приняв кислоту, попал в некую реальность, где помимо известных нам семи цветов радуги, существует восьмой. Он ВИДЕЛ этот восьмой цвет, но описать его, или воспроизвести в нашем мире как-то иначе, не мог. Я столкнулся с аналогичной ситуацией: выражение лица и глаз этой женщины не соответствовало ни одной известной человеческой эмоции. Это был лик Демона, существа «не от мира сего»…

***

Говорят, что темные оккультисты, которые привели к власти Гитлера, использовали мескалин, чтобы развить у него медиумические способности. Вполне возможно. Если подойти к истории Третьего Рейха непредвзято, это был грандиозный мескалиновый трип…

***

Вспомнил один свой глюк (правда, тогда это были грибы). Мы ехали на Вальпургию, и я смотрел в окно из автобуса на заходящее Солнце. Вспышка в мозгу, и я увидел необычайно красивый и строгий узор из переплетенных свастик. Мой рот сам собой открылся, и не закрывался вплоть до пункта назначения, а потом еще несколько месяцев я постоянно пытался воспроизвести этот узор на бумаге, - так мне вштырила эта тема…

***

М-да, мескалин, или грибы были бы сейчас кстати. Я согласился бы сейчас на что угодно, - на героин, на первитин, - лишь бы вырваться из порочного круга, навязываемого синькой.

«Я стояла одиноко на берегу реки/ А вокруг сгущались сумерки/ Я хотела торкануться, да вот, блин, - / Путин спиздил мой героин» (Снэйк).

Государство нас спаивает, и это очевидно. Люди, которые стоят сейчас у власти, навязывают нам самую худшую форму тоталитаризма, - ГЛОБАЛЬНЫЙ ТОТАЛИТАРИЗМ. Все вокруг поставлено под контроль, даже Интернет, а наркоторговля – преступный бизнес в государственных масштабах. Впрочем, колдунам лучше не соваться в политику, и не высказывать публично своего отношения к тем или иным социальным явлениям. Быть – всегда – вне социума, вне общества, вне политики! Только так…

Усталость.

Что за хуйню там Бес включил за стенкой? Какая-то тоскливая попсовая готика на немецком языке… Скучно.

А интересно, что будет, если я СОРВУ ритуал?

Напиться в говно, начать плести чушь, а потом послать всех на хуй…

***

…1997. Самхэйн. Дедушка ЛаВей уже мертв, но об этом пока никто не знает.

Мы собираемся на дачу к Энди (Георгий из «Затянувшегося Рождества» Джина Люднесса).

В последний момент выясняется, что мы с ним почти соседи, дачи у нас на одной станции.

У нас литровая бутылка джина и три литра медицинского спирта Деньги на билеты есть, но вопреки моим настоятельным просьбам, дружки-сатанисты отказываются их покупать, и уже на подъезде к нашей остановке происходит неприятная стычка с контролерами. Я не спал всю предыдущую ночь, и накачиваюсь спиртным, чтобы отогнать холод. За десять минут до начала ритуала я выключаюсь. Меня пытаются разбудить, трут мне уши снегом, и даже ставят в круг, сложив мои пальцы «козой», но все бесполезно: грубо обматерив присутствующих, я уползаю спать в дом…

На следующий день меня хотели расстрелять, как врага народа. Обзывали «свиньей» и «безответственным мудаком». Высказывали сожаление, что не воспользовались моим состоянием, чтобы принести меня в жертву. (Аналог «опущения» на зоне, только в жопу не ебут, а вырезают на спине, напротив сердца, перевернутую Пентаграмму. Человек, с которым совершают такую процедуру, обречен на медленную мучительную смерть. У нас это называется «положить на красную материю»).

Год спустя участники этого сборища признавали, что ритуал был говно, и я правильно сделал, что проспал, но в тот день я чуть не получил пизды…

Когда мы ехали обратно, нам нечем было развести спирт, и пришлось пить его чистым, а закусывать мороженым (бр-р-р!..). И тут на наше счастье в вагон зашли три скинхеда. Они ехали на футбол, то есть подраться. У скинов была большая бутылка колы, и прирожденный дипломат Энди (Весы по Солнцу) предложил им бартер: спирт в обмен на газировку. В итоге мы с ними вместе нажрались. Помню, я произносил какую-то пламенную речь, встав на сиденье, и орал «Зиг Хайль!», а бывшая моя вторая жена Марихуанна Игоревна стаскивала меня с лавки за брючный ремень, потому что нам с ней пора было выходить…

***

Смерть ЛаВея была тяжелейшим ударом для нашего эгрегора. Безрадостный Самхэйн 1997 года – это черта, резко разделившая современный сатанизм на «до» и «после». Пока был жив Черный Папа, над всеми нами было раскинуто невидимое покрывало его защиты и покровительства. Движение враз лишилось своего признанного лидера, равных которому нет и не предвидится. Такие люди, как ЛаВей, рождаются раз в тысячелетия…

Я жалею, что не вступил в его организацию, когда он был жив, а теперь уж точно не вступлю.

Церковь Сатаны после смерти ЛаВея превратилась… не знаю даже, во что. Понты, упадничество и деградация, какая-то позорная грызня… Хотя, правильные люди там, безусловно, есть!..

Так случилось, что «Сатанинскую Библию» я прочитал, уже имея за плечами определенный черномагический опыт…

В Совке литература подобного рода была практически недоступна, и мы выискивали по крохам то, что отвечало нашим запросам. Когда я прочитал «Сатанинскую Библию», я понял, что методом проб и ошибок, набивая шишки, и испещряя руки многочисленными порезами, я самостоятельно пришел к тем же выводам, что и ЛаВей. И мне тогда невероятно кайфово было осознать, что я такой – не один. Зато мой одинокий expirience доказал, что Сатанинский эгрегор – единый целостный организм, способный направлять искания своих адептов точно в цель.

***

Да уж, старость – не радость. Пью, пью, а водка не вштыривает. Что же все-таки с этим ебаным ритуалом? Нет, я решительно не способен его провести. Кажется, я спекся…

На хуй все, я иду… нет, не читать Басе. Просто спать.

Я падаю на диван, и зарываюсь лицом в подушку.

- Может быть, ты действительно поспишь, а мы сами проведем?

- Да, так будет лучше, - бормочу я, засыпая.

Ребята уже не маленькие, сами справятся. А то все хотят на горбу старины Брюкнера в Ад въехать… А вот хуюшки вашей Дунюшке! Что я вам, блядь, исполнитель желаний? Справятся…

***

5.

… Кто-то бесцеремонно рылся у меня в карманах. Сквозь сон я слышал идиотское хихиканье.

- Уйдите все, - пробурчал я, - какого хуя еще вам тут нужно?..

…И снова провалился в сон…

Я не догадался, что мои карманы обшаривают в поисках «психоактивного вещества»…

Сон алкоголика крепок, но не долог. Это была любимая поговорка патологоанатома С.М. (R.I.P.), наркомана, алкоголика и «представителя сексуальных меньшинств». Он умер от СПИДа в комбинации с туберкулезом, переполошив весь патологоанатомический мир Москвы. В столице от туберкулеза умирает врач! – неслыханно…

***

Я оторвал репу от подушки, и узрел свою жену. Она выглядела странно, ее взгляд был абсолютно демоническим, и блуждал, ни на чем конкретно не фиксируясь. На миг мне даже показалось, что в ее волосах, шипя, извиваются гадюки. Впрочем, она не была агрессивной…

- Сколько времени? – спросил я, как ни в чем не бывало.

- Три, без чего-то…

- Дочка где?

- Спит, конечно. Мы все провели отлично, тебя не стали будить…

- А Бес где?

- На террасе.

Из-за двери доносилось невнятное бормотание.

- С кем он там разговаривает? - встревожился я, и принялся нашаривать под кроватью топор.

- Да сам с собой… Мне нормально, а ему вот вштырило что-то не по детски…

Я поссал в бытылку из-под «Спрайта», накинул плащ, и вышел на холодную террасу. Бес сидел на стуле, и пиздил с кем-то, кого видел сейчас только он один. Он рассказывал ему что-то про своих институтских телок, - светленькую и рыженькую (я видел их на фотографии), и прикидывал, кого из них лучше натянуть.

- Мне больше понравилась рыженькая, у нее морда блядовитая, но беленькая тоже ничего. Трахни обеих, - посоветовал я.

- М.. ма.. майстер Б.. б.. рю-у-кнер!.. – Бес расплылся в дебильной улыбке.

Меня он пока узнавал, и это радовало.

- Сколько он схавал? – спросил я жену (она выглядела гораздо трезвей).

- Мы съели по одному колесу.

- До ритуала, или после?

- Конечно, после. Ты что, совсем ебанулся, - такие вопросы задаешь?..

Удолбанный Бес вел себя почти как доктор Гонзо из «Страха и отвращения в Лас-Вегасе», разве что не бросался ни на кого с ножом. Но острые предметы я, на всякий случай, от него спрятал…

Когда он попросил включить ему «Дип Перпл», аналогия с доктором Гонзо стала полной.

- А «Белого Кролика» не хочешь? – издевательски спросил я. Грейпфрутов у нас не было, но в крайнем случае, сошел бы зеленый помидор…

- Не, хочу «Ин Рок»…

Я поставил ему кассету, и свалил, но Бес ничуть не расстроился: он продолжал разговаривать с моим фантомом, и обсуждать с ним отдельные пассажи Ричи Блэкмора, периодически замечая, что «рыженькая, конечно, ничего, но ему больше нравится беленькая». Интересно, кстати, что мой фантом ему насоветовал?..

Полтора часа я с тревогой слушал из-за стенки его бессвязный бред, пока, наконец, он не захрапел.

Когда удолбанный человек полтора часа разговаривает с твоим фантомом, а ты сам (трезвый) все это время находишься в соседней комнате, за стенкой, и все это слышишь - от этого чердак может сорвать на хуй, и если бы я не был Рыбой по Солнцу, меня бы уже на следующий день свезли в дурдом с диагнозом «раздвоение личности». Но Рыбам к такой хуйне не привыкать, у меня по жизни раздвоение личности. Иногда растроение и расчетверение…

К счастью, дочка не видела всего этого безобразия, и мирно спала. Жена заснула тоже. А я топил печку, и точил топор.

«Ладно, - рассуждал я, - ритуал можно провести и днем. Но как быть с курицей?..»

Я поднялся в мансарду, и отметил, что атмосфера в ритуальной комнате наэлектризована до сих пор, - ребята поработали хорошо. Обоим – твердая «пятерка», - жене за то, что провела, а Бесу за хороший кач. Молодцы…

Курица спала, взгромоздившись на стремянку, и увидев меня, тревожно закудахтала. Я сгреб ее в охапку, и отнес вниз, в тепло.

«Если мы сохраним ей жизнь, - подумал я, - нам совсем ни к чему, чтобы она потом сдохла от простуды…»

Я посадил курицу на кровать, и она тут же забралась на самое высокое место, то есть на выступающие из-под одеяла контуры жены, а конкретно, на ее попу, и теперь я не без злорадства наблюдал, что же будет дальше.

Когда жена почувствовала, что по ней кто-то ХОДИТ, она открыла глаза, и прищурилась, рассматривая непрошенного гостя. Курица закудахтала и насрала на одеяло…

- Утром решим, что с ней делать, - предложил я. – Она еще слишком маленькая, можно оставить до Хелловина…

***

6.

Я вам объясню, почему я на самом деле нажрался и заснул на ТОТ Хелловин. Я принял это решение (сорвать ритуал) осознанно, как только узнал, ГДЕ именно находится дача Энди. Я был очень зол на своих за то, что меня не предупредили об этом заранее, и лишь на вокзале поставили перед фактом. А ведь интуиция мне подсказывала…

Когда-то давным-давно, еще при Совдепах, мы с дружками отметили Хелловин у меня на даче, и очнувшись через три дня в местной ментовке, с оптимизмом встретили радостную новость: мы обвинялись по нескольким очень серьезным статьям УК РСФСР, и нам светило, как минимум, по червонцу на рыло. Вы спросите, как мы отмазались? Сам не знаю. Это было чудо покруче тех, что творил якобы когда-то еврейский плотник…

Мой папаша твердо пообещал мне тогда, что если я выпутаюсь из этой истории, он сдаст меня в крейзу, и слово свое сдержал. Я загремел на полгода в дурдом, и вышел оттуда еще более ебанутым, чем был…

С тех пор станция «Хуево-Кукуевская», на которой находится моя дача, и Самхэйн – для меня суть вещи несовместные, как гений и злодейство. Впрочем, последняя формулировка морально устарела, и два писателя-скина, коим я посвящаю сей бессвязный бред, лишний раз наглядно доказали, что гений и злодейство – еще как совместны!..

***

Большинство ортодоксальных сатанистов, к коим я причисляю и себя, категорически отвергают наркотики. Дедушка ЛаВей даже проклял в конце 60-х движение хиппи, обозвав их всех «психоделическими паразитами». В своем старинном интервью, перепечатанном «Комсомольской Правдой» еще при Советской власти, он пообещал, что когда сатанисты получат политическую власть, все хиппи будут сосланы на необитаемые острова…

Ни за что я не дал бы своей жене или другу какую-нибудь отраву вроде героина, но психоделические вещества иногда полезны магам для встряски. Впрочем, об этом все сказал еще Кастанеда…

Так, благодаря галимой свинине я научился кое-чему из того, на что йоги тратят годы медитаций, а благодаря кетамину смог с ужасом для себя осознать, насколько РЕАЛЕН астральный мир. Такой уж я упертый, мне бесполезно что-либо объяснять, мне надо ОЩУТИТЬ предмет, потрогать его своими руками. И если самый короткий путь к цели – это прямая линия, зачем тратить силы и время на обходные маневры? Цель оправдывает средства.

Употребление психоактивных веществ – привелегия магов и шаманов. Обывателям принимать их не стоит ни при каких обстоятельствах, им вполне достаточно синьки, чтобы получить релакс. Демоны, которые живут в подсознании «потомков Адама», могут их убить. Это и происходит на каждом шагу. Don’t stop the madness! Мясо дорожает – сперма дешевеет! Меньше народа – больше кислорода…

Но на меня эти ограничения не распространяются, я вправе позволить себе абсолютно ВСЕ.

Мой ребенок растет абсолютно здоровым, второго мы заводить не собираемся, - я не самец-производитель, а моя жена не свиноматка. У меня могло бы быть много детей (Юпитер в 5-м Доме натальной карты), но я предпочитаю учеников. Зачем тратить свои силы и время, если можно взять уже готового человека, и изменить его «по своему образу и подобию»…

Я ненавижу наркоманов! Это полукриминальная среда, создающая проблемы ПРОДВИНУТЫМ адептам психоделического движения. Провинциальные гопники, которые прослышали, что от «поганок» можно «круто улететь», вчерашние потребители героина в смеси с димедролом (аспирином, мелом, сахаром, etc.), буквально затаптывают волшебные поляны, привлекая следом на эти места своих лучших «друзей» - ментов…

Если в 70-е–80-е наркотики в нашей стране были, в основном, привелегией музыкантов и художников, артистической богемы, то героиновый бум 90-х охватил бандюков и попсовую молодежь… НЕНАВИЖУ!!!

***

Роман Спайкера заканчивается достойно: любимая женщина предлагает лирическому герою стать отцом ее ребенка. Кстати, со стороны женщины подобное заявление – знак очень сильной любви и привязанности, от кого попало женщина ребенка не захочет. Повзрослевший хулиган, с блеском выдержавший испытания, становится достойным мужем и отцом, и читатель верит, что закаленный в драках волк сможет прокормить и защитить свою семью. Посадить дерево, построить дом и вырастить сына (у Спайкера еще и «убить мента», но это спорное утверждение). Если личная жизнь автора складывается сейчас так, как им и было задумано, то примите, молодой человек, мои искренние поздравления. Счастлив выпить за Ваше здоровье, и пожелать всяческих ништяков, а самое главное – всегда внутренне оставаться самим собой, какую бы маску Вам не пришлось носить. Удачи!

***

А вот роман Дмитрия Нестерова («Скины…») своей концовкой меня ой как не порадовал! Что же это Вы, геноссе, начали, как говорится, за здравие, а кончили за упокой?..

Вы, кстати сказать, и начали-то не очень удачно. Я имею ввиду прозвище Вашего лирического героя. Вы разве не слышали никогда такое выражение: «КВАСной патриотизм»?

Боюсь, боги сыграли с Вами злую шутку. Эта стереотипная ассоциация (Квас – «квасной патриотизм») опускает Вашего героя, - симпатичного, искреннего парня, бесстрашного бойца и идейного наци, - ниже плинтуса. Клевый парень, но эта гопническая кликуха обламывает НОРМАЛЬНОГО читателя с первых страниц. А уж конец…

Вы, уважаемый, неужто до сих пор не поняли, ГДЕ находится настоящий «партийный штаб» вашего РНСС, и им подобных? Подсказываю адресок: «Лубянская площадь»…

Задача подобных «партий» - собрать вместе таких простодушных дурачков, каким оказался «юный гитлеровец» Квас, чтобы держать их ВСЕГДА под контролем. Использовать в своих интересах, а потом – всех скопом подставить, и засадить, если будет спущен сверху такой приказ. Нехуевый совет Вы даете молодежи – добровольно зарегистрироваться на Лубянке.

Никакими стройными колоннами, под развевающимися знаменами со свастикой, они, к сожалению, не пойдут (в лучшем случае, промаршируют разок по Новому Арбату), а пойдут они по этапу – в Сибирь. Стройные колонны, факельные шествия – все это круто, но в одну воду два раза не ступишь. Недаром Спайкер (он постарше и поумней) называет «клоунами» не рэперов, а таких вот псевдо-наци, - марширующих по улице в одинаковой черной одежде, и устраивающих публичные митинги…

Если бы Ваш лирический герой в конце книги поступил бы, наконец, в институт, или хотя бы женился на своей подружке с целью родить и воспитать в арийском духе ребенка, - это был бы, в натуре, happy end, а так… Этот конец вам не иначе, жиды надиктовали. Им как раз на руку, чтобы глупый Ваня въебывал днем на заводе, а вечерами драл бы глотку на партсобраниях. Тем временем Абраша будет спокойно учиться, делать карьеру, зарабатывать деньги…

Так и хочется сказать романтику Квасу: «Эх ты!.. Вечно ты куда-нибудь вступишь: то «Гриндерсом» в говно, то в партию…»

Если Вы, молодой человек, так хорошо знаете историю, как же вы могли забыть судьбу Рема и его штурмовиков? Надеюсь, Вам не надо напоминать про Ночь Длинных Ножей?..

Впрочем, это все стариковское ворчание, а в целом – роман хороший. Стиль блестящий – хороший русский язык, безо всяких там моднявых наворотов и выебонов. Последовательность, логика, композиция! Еще про кошку охуенно получилось. Это одно из самых сильных мест. Я его очень близко к сердцу воспринял, потому что вспомнил свою старушку-овчарку. Когда она умерла, у меня так же все внутри оборвалось – столько лет мы с ней вместе, бок о бок, протопали, и теперь такая пустота, блядь, - почти два года прошло, а посмотришь на фотографию, и выть хочется…

Мы с моей собакой, кстати, так же точно общались, как Квас со своей кошкой. Лучше всего она воспринимала «команды» типа «ща пизды!..», «ну, и куда, бля?!..» (в смысле «куда пошла?»), «иди жрать!» и т. п. На прогулках же я почти никогда не называл ее по имени, объснялся с ней отрывистыми междометиями, хлопками по бедру, и посвистыванием, причем моя собака очень хорошо понимала жесты, а также команды «налево» и «направо».

Когда мы выходили на улицу, мы становились единым организмом, а если я чувствовал угрозу для нее со стороны других собак, первым кидался в бой…

Моих принтов она очень любила, но клала на них с прибором. Слушалась только меня…

За несколько дней до смерти она пришла со мной проститься. Я уже давно не жил с принтами, и не забирал ее с собой только потому, что перемена привычных условий могла для нее плохо закончиться. Да и принты ни за что не захотели бы с ней расстаться, они были в нее влюблены. Эта собака фактически ЗАМЕНЯЛА им меня…

Я приехал тогда домой по какому-то делу, и как всегда, посрался с принтами, которые принялись с порога ебать мне мозги. Наорав на них, я свалил в свою комнату, и в глубокой депрессии завалился на низенький диванчик. Собака вошла, толкнув, как всегда, дверь носом, и подошла ко мне, тяжело пыхтя, и по-стариковски вяло виляя огромным хвостом. Она уже еле таскала ноги, у нее была огромная опухоль на животе…

Моя Арза (так ее звали) улеглась рядом на полу, положив голову на край диванчика, и я, обычно скупой на ласки, обнял ее, и запустил пальцы в густую, жесткую шерсть…

***

Ублюдки-«победители» на радостях пристрелили любимую овчарку Гитлера…

***

Погодите, суки, когда встретимся в Аду, я вам это припомню…

***

Дети ваши до тринадцатого колена будут кровью плакать, и да не примут вас ни Огонь, ни Воздух, ни Земля, ни Вода! Ворочаться будете вы в своих гробах, рабами рабов проживете, и рабами рабов будете в посмертии своем! Будете молить о смерти, как об избавлении от мук, но посмертие ваше придется вам хуже мук земных! Будьте прокляты во веки веков! YA NAMOSH SAMAEL LILITH EXAT.

***

Арза полежала рядом минут пять, лизнула меня в лицо, и ушла. Через два дня ее не стало.

***

Я вернулся в тот день с работы дико усталым, и прошел в кухню, следя по полу протекторами тяжелых башмаков. Свинцовым, как кастет, взглядом я вперился в жену, которая сидела на табуретке с диким и потерянным видом.

- Ты только не волнуйся…

«Что за хуйня еще? Батя, что-ли, помер?..» - промелькнула равнодушно-мрачная догадка…

- Твоя мать звонила. Арза умерла.

Я рухнул на колени и завыл…

***

На другом конце Москвы в это время точно так же выл мой старый отец…

***

Со смертью Арзы окончательно и навсегда кончилась моя молодость. С тех пор я труп, зомби, и все что я делаю, я делаю просто по инерции.

В своей собственной памяти я остался «вечно молодым»: лохматым, веселым (зачастую беспричинно), насмешливым, влюбчивым, романтичным, увлеченным…

***

Фотография на могильной плите: я бегу по снегу навстречу Солнцу, и рядом со мной несется моя овчарка, - молодая, сильная, такая же лохматая, как я…

Symbols of the Sun
Symbols of the Snow
For those who go beyond
For those who go below

Впрочем, я, кажется, отвлекся, злодеи сентиментальны…

***

Так вот, уважаемый Дмитрий, - правильная книга! Сам доктор Геббельс умер бы от зависти, прочитав ее, - я не шучу!..

«Скинов» мы с женой перечитали от корки до корки раза четыре, и обязательно перечитаем еще – это книга из серии «настольных».

Очень сильный момент этой книги в том, что под «эзоповым языком» беллетристики скрыто идеальное учебное пособие для «акционера». Вот уж где Сатурн с Марсом дают всем прикурить, - все продумано, ничего не упущено. Предварительная разведка местности, пути отхода, конспирация, маскировка… и никакого позерства, никаких интервью для прессы. Железная дисциплина, своих не бросать, нападать внезапно, и так же внезапно исчезать! Только так можно провести СЕРЬЕЗНУЮ акцию, - и никак иначе. Кстати, Роммель – мой любимый герой в этой книге…

А еще мне очень пиздилки понравились, сразу молодость вспомнил.

***

Сначала любера нас гоняли, потом мы их…

Пришлось частично перенять их тактику. Каюсь, нападали толпой…

Мы с другом собрали банду сатанюг-металлистов, заставили всех коротко подстричься, и загнали в качалку. Самому молодому (и самому дохлому) металлистику по кличке Креатор стричься запретили категорически: его мы использовали в качестве приманки…

Пьянь всякую попутно пиздили. Москва тогда от русской пьяни страдала пуще, чем в девяностые – от хачей. Хачи-то при Совке были тише воды, ниже травы, - персонажи из анекдота, посмешище. А русские…

Слава «черным маклерам» - вот кто, воистину, вычистил Москву в начале 90-х!..

Я сам был «черным маклером», знаю, что говорю! Вам когда-нибудь приходилось заходить в квартиру, где ТЫСЯЧИ тараканов буквально кидаются на вас, и заползают к вам в «казаки»? Тараканы падают с потолка вам за шиворот, а на кухонном столе лежит некое животное, которое при ближайшем рассмотрении оказывается старой меховой шапкой, и тараканы копошатся в ней…

***

Вот вам притча в духе Гимнаста.

Пошел я как-то раз на даче ночью срать. Поднимаю крышку, а в ведре опарыши ползают. Личинки мух… Я к опарышам отношусь довольно равнодушно. Когда в «судебке» работал, приходилось порой вскрывать такие трупы, в которых кучи опарышей под кожей шевелились, и труп на ощупь был теплый, даже горячий. Но все равно неприятно. Сейчас, думаю, отложу личинку, и вылью это ведро куда-нибудь под яблоню.

Сажусь на очко, и вижу, что по углам два десятка голодных пауков ждут-недождутся жертву.

Вылупится из опарыша муха, полетит счастья искать, а паук ее цап-царап! И забил я ведро выливать. Потому что паукам тоже кушать надо…

***

Засилье НЕРУСИ тревожит, а порой вызывает праведный гнев. Но есть один положительный момент, который точно уловил Нестеров. Хачи заставили нашу нацию сплотиться, и национальное самосознание русских растет. Так что, в каком-то роде, хачи оказали нам услугу. Действительно, пусть уж лучше наша «железная молодежь» отрывается на хачах и ниггерах, чем друг на друге!..

На вопрос, нужны ли в Москве ниггеры, я отвечу: нужны! «А на хуя они нам?» - спросит Квас. А в качестве заложников, - отвечу я. Вот недавно наших морячков взяли за жопу в Нигерии, но у нас под рукой есть их граждане, и если ниггерийцы не совсем дураки, они должны понимать, что случись с нашими ребятами чего, здесь замочат несколько ниггерийских студентов. Если уже не замочили…

Мне ужасно нравится логика главного героя, особенно его остроумный пассаж о «позорных явлениях антисемитизма».

У меня на работе тоже раньше были «позорные явления антисемитизма» - в лице бывшего заведующего. Власть старого маразматичного жида надо мной была охуенным вызовом, и я начал верить, что «еврейский заговор» - не миф, а жестокая реальность. Для меня было очень важно победить хитрого жида его же собственным оружием, на его поле. Естественно, я применил и магию, причем пришлось освоить ненавистную мне каббалу.

Раз десять книжка летела в угол, и мне казалось, что ИХ логику мне не понять никогда, однако Я ЭТО СДЕЛАЛ. Кстати, в процессе своих «штудий» я случайно выяснил, что дом, в котором мы живем, находится неподалеку от старого еврейского кладбища, срытого коммуняками в строительном оргазме. Так что, мертвые евреи отчасти помогли мне завалить живого. Ибо мертвец живому не товарищ, даже если они оба евреи, зато товарищ черному магу, независимо от национальности. Что лишний раз подтверждает тезис: хороший еврей – мертвый еврей. Вот.

Мое противостояние с заведующим со стороны напоминало изысканную шахматную партию, и я переиграл-таки этого хитрого Зяму. Случилось неслыханное в патологоанатомическом мире: санитар свалил заведующего!..

Однажды я потрошил свежепойманную щуку, - она была уже мертва, но ее сердце продолжало ритмично пульсировать. Я искренне восхитился жизненной силой речного хищника, и жадно проглотил это ее трепещущее сердце. Нечто в этом роде я проделал с бывшим заведующим – я его СОЖРАЛ. Я доказал в его лице всем жидам, что русский может не только дать жиду пиздюлей, что, в общем-то, неоригинально, но может и перехитрить его, перебороть своим умом, верой и внутренней силой.

Заведующий был моим врагом, и коли я не свалил его сразу, следовательно, он обладал силой. И вместо того, чтобы тупо ненавидеть старого, мерзкого жида, и сетовать на их «всесилье» и «засилье», я попытался понять природу этой силы, чтобы овладеть ею. Я поступил как человек без предрассудков, и выиграл.

Телец с большим земным трином оказался достойным противником и удачным охотничьим трофеем, я многому у него научился.

Герой Спайка – тоже человек без предрассудков. Ему не в падлу восхищаться стихами еврея Бродского, и даже переспать с негритянкой, что для ортодоксального наци равносильно предательству идеи. Герой же Нестерова БОИТСЯ негров так же иррационально, как некоторые женщины боятся крыс, пауков и гусениц…

«Чукчи страсть боятся негров/ Негры чукчам непонятны/ Темнотой своей нескромной/ Распугали негры чукчей…» (А. Лаэртский).

- Да, - скажет мне наци-ортодокс, - мы испытываем отвращение к цветным, это зов крови.

- Да нет, ребята, - отвечу я, - это не зов крови, а элементарная фобия.

Герой Спайкера пиздит негров, потому что ОСОЗНАЕТ исходящую от них угрозу, и даже трахая негритянку, он помнит, что перед ним – враг. Просто он слишком любит жизнь, и как истинный воин, дорожит каждой минутой наслаждения. А если так, то почему бы не попробовать на вкус экзотического черного мясца?

Роман Спайкера – это Юпитер и Солнце (порой даже слишком много Солнца…) – сочетание царственности и успеха.

Роман Нестерова – Марс и Сатурн. Их сочетание традиционно используется в магии для операций уничтожения врага, но на бытовом уровне – это труд у станка.

Вдумчивый читатель, который, что называется, «в теме», наверняка заметил, что Спайкер превозносит «Док. Мартинс», а Дмитрий Нестеров предпочитает «Гриндерс». Так же и мировоззрение двух авторов и их героев отличаются, как «Гриндерс» от «Мартинса».

«Мартинс» легкий, и удобный, как тапочки, а «Гриндерс» тяжелый и жесткий, - пока его как следует разносишь, все ноги в кровь собьешь!..

Лирический герой Спайка (Лев по Солнцу) поражает читателя широтой вкуса и разнообразием интересов. Он синтезирует свой внутренний мир, черпая из разных, порой несовместимых друг с другом, источников. Он циник, и ярко выраженный гедонист. Он презирает все границы, в том числе и государственные, его идеал – абсолютная СВОБОДА.

Лирический герой Дмитрия Нестерова (По Солнцу – Рак) живет, довольствуясь узкими субкультурными рамками. Он идеалист, и борец не только за чистоту расы, но и за чистоту МОРАЛИ, а это весьма настораживает. «Моральный кодекс строителя коммунизма»… Как же, как же, плавали – знаем…

Нестеров идеализирует скинов, представляя их защитниками русской нации, Спайкер честно признается, что русские страдают от «фашиствующих» хулиганов куда больше, чем пресловутые «хачи»…

Нестеров делает ставку на пролетариат, но пролетариат уже давно не является передовым классом. Пролетариат сегодня – это ВЫМИРАЮЩИЙ класс, и виноваты в этом не евреи, не чурки, и не цветные. Это естественный исторический процесс, так развивается современная технократическая цивилизация.

Почему «Доктор Мартинс» делают теперь в Китае?

Да потому, что китайцы – дешевая рабочая сила. Хуй ты заставишь англичанина шить ботинки! То же происходит и у нас. Кто работает на стройке? Хохлы и молдаване. Москвич на стройку не пойдет. Помню, вскрывали мы как-то работягу, на которого откуда-то сверху опрокинулась целая бетономешалка – несколько тонн раствора. Вот уж кто точно оказался в неподходящее время в неподходящем месте!.. Когда коллеги откопали его, ему, естественно, уже были вафли. Хорошо хоть, что раствор не успел застыть, и нам не пришлось использовать отбойный молоток, чтобы отколупать бетон от трупа… Впрочем я, кажется, увлекся.

Никому не нужны сейчас слесари холодной обработки металла. Никому не нужны токаря. На зиловский конвейр дешевле поставить вьетнамцев, которым у себя дома нечего жрать, - им можно меньше платить…

В целом, промышленность становится все более и более высокотехнологичной, следовательно остаются востребованными только высококвалифицированные рабочие, остальные оказываются за бортом, и спиваются. Такова государственная политика.

Очень хорошую тему задвинул недавно один мой друг. Рабочие муравьи, которых наплодил Сталин в эпоху индустриализации, никому не нужны в таком количестве, как раньше, а кормить их задарма, как при Совдепе, накладно, поэтому их травят дешевой водкой. Через несколько лет те из них, кто выживет, будут бесплодными, и постепенно рабочий класс вымрет, как динозавры. Это объективный экономический процесс, а не чья-то злая воля.

Ленин и Гитлер в начале прошлого века могли делать ставку на рабочий класс, но времена изменились.

Я не говорю, что это хорошо: пусть лучше русские работяги займут места черножопых. А всех, кто не хочет работать, необходимо отправить в концлагеря, возродив в УК статью «Тунеядство». Только для этого надо сначала захватить власть…

Какой там, в пизду, рабочий класс! НС-движению нужны юристы, врачи и учителя. НАШИ юристы, НАШИ врачи, и НАШИ учителя. Нам нужны свои люди во всех государственных структурах, и в первую очередь – в силовых! Нам нужны программисты. Нам нужны финансисты. Нам нужны профессиональные музыканты, художники и поэты. Мы должны вырастить и воспитать новую элиту общества, которая вытеснит старую, продажную. Бить врага его же оружием! – только так. И для всего этого нужны немалые деньги.

Вытеснить жидов и черножопых отовсюду, сместить их со всех постов, отогнать ото всех кормушек, и везде ставить своих людей…

Это будет очень тяжелая борьба, и она потребует не меньшего мужества и веры, чем уличные стычки, но иначе нам не победить.

Я не какой-нибудь сраный «интель», который руки боится в крови запачкать, они у меня и так в крови по самые яйца, но мы должны понимать, что нельзя механически перенести немецкий опыт 80-летней давности в наши современные исторические условия.

То, что удалось Гитлеру, удалось лишь потому, что он был ПЕРВЫМ. «Копирайт» с него не снять, враги уже подготовились, и нашли тысячу «противоядий»…

Вы, Дмитрий, пожалуйста, не обижайтесь. Я ведь на Ваш роман так набросился как раз потому, что он мне очень ПОНРАВИЛСЯ. Это очень нужная и полезная книга, и Ваш герой мне близок и симпатичен. Его соратники напоминают мне моих прежних товарищей – металлюг 80-х (говорю так, потому что многие, к сожалению, уже мертвы…)

Мартин… Сюзанна… Славные были ребята, вечная им память!

Кстати, не от наркоты загнулись, - сердце не выдержало…

А роман Ваш, Дмитрий, остроумный, искренний и очень реалистичный. Я за Ваше здоровье тоже НЕМЕДЛЕННО ВЫПЬЮ (выпил), и желаю Вам творческих успехов!

Кстати, моя жена сказала, что если она увидит на книжном прилавке новую книжку Спайкера и Вашу, а денег будет хватать только на одну, она выберет Вашу…

***

7.

…Утро добрым не бывает… Моим глазам предстала картина ужасающего разгрома. Немытая посуда, недопитые рюмки с непонятным содержимым, бычки…

За ночь курица засрала всю комнату, да таким мерзким поносом, что я чуть не сблевал.

Судьба ее была решена, - весь мой вчерашний гуманизм как хуем сдуло!..

Я похмелился, и принялся восстанавливать порядок и дисциплину. За два-три часа запасы выпивки были пополнены в ближайшей синильне, срач разобран, а во дворе, в очаге, выложенном из валунов, был сооружен ритуальный костер из девяти различных пород дерева. Перед очагом был установлен алтарь, накрытый черной тканью. Свечи, Книга, меч, чаша и колокол. В кассетнике – Мортис. Можно начинать…

***

Люди наивно полагают, что все сатанинские ритуалы проводятся под покровом ночи. Ни хуя это не так. На самом деле, в Сатанизме важное значение имеет культ Солнца. Для нас руна Зиг не только символ победы, силы и целостности, но и один из символов Сатаны, как креативного мужского начала.

Днем можно мутить ритуалы так же, как и ночью. Свет и Тьма, приливы и отливы, Луна и Солнце – равновеликие силы, и они же есть инструменты в руках мага, живущего за границей «добра» и «зла».

Я со спокойной совестью «забил» на ночной ритуал не потому, что обленился, а потому что мы отмечали Равноденствие ПЯТЫЙ ДЕНЬ ПОДРЯД!.. (Бедная моя печень!..)

Начали за день до того, как Солнце вошло в Весы, и теперь праздник завершался, когда продолжительность дня и ночи была ровно по 12 часов. Ночной ритуал я уступил своей жене, как жрице Гекаты, а финальный, дневной, взял на себя.

На соседних участках копошились людишки, но мы на это положили. Можно было уйти в лес, но нам было необходимо освятить свою землю, свой дом, и свой очаг. Возблагодарить Темных богов и местных духов за удачный сезон, восславить Темный прилив, и поставить защиту на свое имущество, перед тем, как законсервировать дачу на зиму.

Я взял свой «тевтонский» двуручный меч, и ударил стальной рукоятью в колокол…

Мой меч – это вам не какой-нибудь «тын», - въебу, так мало не покажется! Я называю его «тевтонским», потому что на нем тевтонская символика. Тевтонский крест и типично немецкие средневековые узоры на гарде и на лезвии. Была на нем первоначально даже гравировка «Гот мит унс», но я ее сточил, - не нравится мне этот девиз…

(Если эти строки случайно читает сейчас Дм. Нестеров, он, должно быть, стучит кулаками по столу, и кричит: «Мудак! Мудак!! Мудак!!! Такую вещь испортил!..»).

А равносторонний тевтонский крест на рукоятке я оставил. Кто-то из видных немецких оккультистов (не помню точно, кто, - боюсь спиздить) считал этот крест переплетением двух свастик – правосторонней и левосторонней. Такой крест использовали Тамплиеры. Кроме того, равносторонний крест является одним из символов Гекаты (другой Ее символ – трискеле, трехконечная свастика)…

Мой приятель-скин купил где-то по случаю майку с такой свастикой, и поехал в этой майке в некое европейское государство, где его тесть служил в дипкорпусе. Когда тот увидел зятька в этой майке, с ним чуть не случился инфаркт. «Фашистская символика здесь запрещена законом, - грустно поведал он, - и если тебя в этой майке остановит полиция, тебя немедленно выдворят из страны, а следом за тобой и меня…». И скину пришлось ходить по улицам, застегнутым на все пуговицы, отчего пребывание его в Европе-матушке было порядком изгажено. Но это так – к слову пришлось…

***

Взревели на всю округу клавиши Мортиса, и я воззвал:

In Nomine Magni Dei Nostri Satanas!
Vexila Regis Prodeunt Inferni!
Voco Te Satanas!
Advoco Te Satanus!!
Veni Huc Satanael!!!

Именем Сатаны!.. Люцифера!.. Белиала!.. Левиафана!.. – двигаясь по кругу против часовой стрелки, я открывал строны света, чертя мечом соответствующие знаки… - Во имя Аторн… Некас… Амабис… Дискон… Да отворятся великие врата Преисподней, и да пребудут с нами силы Огня… Воздуха… Земли… и Воды! Да будет так.

- Да будет так! – слаженно отозвались мои ассистенты.

Я зажег две черных свечи, и открыв книгу, торжественно огласил Первый Енохианский Ключ. Передав Бесу меч, я подошел к очагу, и склонившись над ним, трижды прочитал заклинание к Огню, а затем чиркнул спичкой (только сера, никаких зажигалок!), и подпалил сухую бересту в центре аккуратного «колодца». На этой бересте моей кровью заранее написаны были руны…

Ритуальные дрова, которые были заготовлены еще на Ламмас, и с тех пор сушились в укромном месте, вспыхнули как порох. Я вернулся к своим, налил в чашу вино, и пустил ее по кругу. Затем принял у Беса меч, и занял свое место у алтаря.

- Мы приветствуем Темный прилив! Мы славим Темных богов, и всех, кто сегодня вместе с нами празднует Равноденствие! Слава Силам Тьмы!

- Слава Силам Тьмы! – дружно рявкнули ассистенты.

За забором кто-то кашлянул, - там были ЛЮДИ, и они слово в слово слышали все, что мы говорили. В самом начале ритуала соседка с участка напротив робко выглянула из-за своего парника, но увидев мою команду в «военно-полевом» черном прикиде, а меня – голым по пояс, со связкой амулетов на груди, среди которых выделялся огромный перевернутый крест, и с «Тевтонцем» в руке, - поспешила спрятаться от греха подальше. Все эти факты отложились где-то на периферии моего сознания, и там же мелькнула мысль, что соседи и раньше нас побаивались, а теперь-то уж точно перестремались до усрачки, но нам было по хуй. И не дай Черт какая-нибудь тварь осмелится вмешаться в наш ритуал, - грохну, завалю к ебаной матери!.. Без всякой магии, голыми руками завалю!..

- Пусть как возрастает Темный прилив, так возрастает и наша сила! Да будет так!

- Да будет так!

- Мы жаждем силы!

- У нас будет сила! – твердо отчеканили мои ассистенты.

- У нас была, есть и будет сила!

- У нас была, есть и будет сила!

- Мы жаждем знания!

- У нас будет знание!..

***

Эту ритуальную эсэсовскую речевку ввел в широкий обиход дедушка ЛаВей, (см. «Сатанинские ритуалы»), и она очень хорошо прижилась в моей команде. На немецком она звучит вааще охуительно, но мы как-то привыкли к переводному варианту, - он позволяет импровизировать, так сказать, «свинговать». А в немецком я, мягко говоря, не силен, и по немецки свинговать не умею…

***

Поораторствовав еще минут десять в том же духе, и пустив по кругу чашу еще несколько раз, я зачитал пару Ключей, благословил присутствующих, и предоставил им слово. А когда все высказались, завершил торжественную часть.

Настало время прыжков через костер, к этой части действа уже могли быть допущены несовершеннолетние…

- Пусть всех нас очистит этот ритуальный огонь, пламя Сатаны! – провозгласил я.

Я прыгал через костер вместе с дочкой, крепко держа ее за руку, - костер оказался для нее высоковат. Она была в восторге от этой процедуры, и хотела попрыгать еще, но я сказал, что трех раз достаточно. Пришла очередь «подкармливать низших»…

- Мы благодарим духов этих мест за прекрасное лето, и приносим вам этот скромный дар. Пусть следующее лето будет таким же хорошим для нас, и да пребудет между нами мир!

Я положил меч на алтарь («негоже таким делом шашку марать»).

- Бес, держи ее крепче за ноги, - сказал я, поднимая топор. – А ты (это жене) подставляй чашу…

Вжик! – голова прочь, а мы все в крови. Кровь стекает в чашу, мы наливаем в нее вино, и ставим на почетном месте. Этим вином затем освящаются углы дома, окна и двери, хозяйственные постройки и земля. А в огромном баке уже закипает вода…

- Любишь курятину? – спрашиваю я свою дочку. – Сейчас ты только что видела, как убивают кур, которых мы потом едим.

На дочку сцена жертвоприношения не произвела ни малейшего эффекта – дети не рефлексируют по мелочам…

Курица ошпаривается кипятком, моментально ощипывается, разделывается, и насаживается на вертел. Кровь богам, мясо людям. Про домашних животных мы тоже не забыли, им тоже достанется по кусочку Мяса Силы, - чтобы не болели. Перья в землю, лапки на сувениры. Уф… вот и все. А разговоров-то было…

***

Жарим экологически чистое мясо, печем в костре картошку, потягиваем винцо. Напряжение спало, в кассетнике традиционный для таких сейшенов старый добрый Данциг. Славное было лето, хоть я и устал как Черт. Скоро надо собираться, дочке завтра в школу, Бесу в институт, а мне – к моим жмурам. После такого хорошего праздника обязательно кто-нибудь дуба врежет…

***

Сатанинское поверье гласит: если несколько человек собираются вместе во славу Дьявола, в мире умирает столько же НЕНУЖНЫХ людей. Это конечно легенда, поэтическая метафора, но доля правды в этом есть. Стоит нам появиться где-нибудь на новом, незнакомом месте, - глядь, уже гроб тащат… Короче, НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ.

***

7.

…Возвращение домой получилось довольно нервозным. Мы припозднились, и выходили из дома уже затемно. Долго возились в темноте с ключами, громко матеря идиотов-соседей, которые уже успели запереть на ночь ворота, потом сломя голову бежали с набитыми всякой всячиной рюкзаками, чтобы не опоздать на свой паровоз…

Тут-то, собственно, и произошло событие, из-за которого старина Брюкнер ночует на работе. В поезде мы с Бесом вернулись к обсуждению его институтских телок (помните: рыженькая и светленькая?). Тут-то старина Брюкнер и дал маху…

(- Шо, Брюкнер, ты уже-таки дал Маху? – Да, Сарочка, я потерял рубль… - О, Брюкнер, лучше бы ты-таки дал Маху…)

Зная стервозный и мстительный характер жриц Гекаты, мне следовало быть осторожнее со своими комментариями, но я уже крепко поддал, и «Остапа понесло». Да еще Бес-балбес подлил масла в огонь: как ты думаешь, спрашивает, какую из этих телок выбрал я, а какую Майстер Брюкнер?

- Конечно он выбрал рыжую, - сказала моя жена, бросив на фотку исполненный презрения взгляд. Отвернулась к окну, - и молчок…

В тот момент я еще не понял, что оказался в теплой компании Пушкина и Гагарина: первый дописался, второй долетался, а Майстер Брюкнер допиздился!

Мы с Бесом от души веселились, продолжая обсуждать телок, а потом переключились на шумную компанию поддатых студентов, которые распевали под гитару галимые совковые песни из кинофильмов. Мы громко передразнивали их, подвывая дебильными голосами, и закатываясь смехом всякий раз, когда певец мазал мимо денег. Все это сопровождалось отборнейшим матом (ребенок уже спал), и такой вызывающей жестикуляцией, что другие пассажиры пялились на нас с ужасом. Мне же на ум опять пришел Спайкер с его утверждением, что тупое быдло надо учить бутылкой по голове…

Холеные, слащавые маменькины сыночки с пидорскими рожами подвыпили, и веселятся поздним вечером в электричке, понтуются перед бабами… Интересно было бы посмотреть, как они обосрутся, когда к ним подвалит пара РЕАЛЬНО ПЬЯНЫХ братков поперек себя шире, и попросит спеть «Владимирский централ»… Я пожалел, что в этом же вагоне не едут сейчас вчерашние «кони», представляя себе, чем бы это закончилось для студентиков и для их телок.

Мне очень хотелось самому подойти к ним, вежливо попросить на пару минут гитару, а потом проорать им в рожу что-нибудь из репертуара Снэйка, или из «Праздника Святого Йоргена» - например, песню про новые ботинки…

Мне вчера купили
Новые ботинки.
Разгуляюсь во всю дурь,
Потопчу могилки!
Позову товарищей,
Мы возьмем вина, -
В небесах над кладбищем
Довольная луна…
Поиграем в салочки,
Поиграем в прятки, -
Разломаем лавочки,
Разъебем оградки!
Все кресты перевернем,
Вверх ногами их воткнем!

Хмуро, исподлобья
Ты глядел с портрета, -
Я твое надгробие
Разъебу за это.
Так что, обломись ты,
И бровей не хмурь, -
Мы, бля, сатанисты,
Мы гуляем во всю дурь!
Вырвем все цветочки,
Заблюем кусты,
Местному священнику
Мы дадим пизды!
Все кресты перевернем,
Вверх ногами их воткнем!

Мне вчера купили
Новые ботинки…
Я станцую буги-вуги
На твоей могилке!
Местная общественность
Встанет на дыбы, -
Получите все ПИЗДЫ!!!

А потом дать им пизды. Разбить гитару об их тупые головы, отпинать их телок, чтобы знали свое место в этом мире… Для их же собственного блага, чтобы впредь вели себя потише.

Мы с Бесом уже всерьез начинаем обсуждать этот вариант, но с нами женщина и ребенок. Жаль. Остается лишь надеяться, что этим додикам вправит мозги какая-нибудь шпана. Пригород кишмя кишит «агрессивно настроенными группами граждан», и есть шанс, что до Москвы они не доедут без приключений…*

* Здесь требуется сделать дополнение, хотя я категорически против пояснений и дополнений, потому что они прерывают поток сознания. Дело было уже в середине ноября, когда мой друг и ученик Бес-мл. прочитал эти бредовые заметки. Он ехал поздним вечером в электричке со своей герлой, читал «Старушку» Спайкера, и слушал карманный диктофон с внешним динамиком. Внезапно в вагон завалились пьяные студенты, подобные вышеописанным, уселись рядом, и принялись петь под гитару. Надо заметить, что Бес – прирожденный мастер визуализации, и в этом плане он крут, куда круче меня, и я им горжусь. В мозгах разъяренного Беса (ему помешали слушать KISS) сложилась ассоциация: сентенция Спайкера про быдло, которое надо бить по голове батлом из-под пива, затем мои литературно-критические заметки, и наконец, эпизод с предыдущими студентами. Трезвый и злой Бес ПРЕДСТАВИЛ себе, как студенты получают по голове (в мои времена, кстати, говорили не «дать по щщам», а «дать в голову»), и ровно через пять минут в окно электрички, как раз там, где сидели студенты, влетел булыжник, запущенный деревенскими гопниками. По свидетельству Беса, камень пробил одно окно, другое треснуло, причем трещина имела форму незавершенной перевернутой Пентаграммы, наподобие эмблемы «Слэйера». Певцы мигом заткнулись, и больше не напрягали Беса и его подругу своими КСПэшными воплями… - Прим. М. Б.

***

Агр-р-рессия!!!..

Агрессия витает в воздухе, она всегда рядом, она вокруг нас.

В конце 80-х я не выходил из дому без опасной бритвы, в кармане моей «косухи» всегда лежал трофейный «Золинген»…

«А хули ты такой волосатый? Пидор, что-ли?»

И понеслась пизда по кочкам…

Моя «бригада» сатанюг-металлистов была слишком малочисленной и анархичной, чтобы всерьез повлиять на ситуацию. Подмосковных гопников приструнили «Black Aces» («байкеры без мотоцикла», отмороженные фанаты «Motorhead»; просьба не путать с «черножопыми», в мои времена жопу «тузом» не называли, разве что какие-нибудь уголовники…), и «Ночные Волки». Эти банды выступали в роли секьюрити на концертах Э.С.Т., «Коррозии», «Шаха» и «Черного Обелиска», и помимо гопоты, вправляли также мозги металлистам-пионерам, пиздюлями врубая последних в то, «что круто, а что нет»…

Вспоминается эпизод из «забытого на хуй детства». Человек десять «Тузов» и особо приближенных, в ярких банданах, в казаках со шпорами, и в «косухах» (самая популярная «мулька» - флаг Конфидерации), стоят поздним вечером на станции Метро «Ленинский Проспект», дринчат пиво, и пустые батлы разбивают об пол. Три мента созерцают эту картину издалека, подойти не решаются. Мимо, боязливо озираясь, пытается прошмыгнуть студент в широких клетчатых штанах (форменная одежда «люберов»). В руках у студента – мирный тубус с чертежами…

- Оп-па! ГОПНИК! – говорит один из «Тузов», и небрежным движением отлавливает студента за шиворот.

Студент (80 кг., не меньше!) беспомощно дрыгает в воздухе пухленькими ножками. «Туз» легко держит его на весу. Подъезжает поезд, двери открываются.

- Что будем с ним делать? – спрашивает «Туз».

- Да брось ты его, на хуй… - вяло машет рукой другой.

Легко, как вшивого щенка, первый БРОСАЕТ студента в вагон. Студент впечатывается ряхой в противоположные двери, и СТЕКАЕТ по ним на пол.

Двери закрываются, поезд уезжает. Алес пиздохен…

***

Агрессия никогда и никуда не исчезала. Наше российское общество потенциально очень агрессивно. И едва проливается первая кровь, стаи голодных хищников устремляются на ее запах. Стоит только крикнуть «МОЧИ!!!», и они уже тут как тут, - те кто голоден, или чем-то неудовлетвороен…

Я, вроде бы, почти всем доволен. Политикой интересуюсь «постольку-поскольку». Не голоден, относительно здоров (даже пузо растет, - ни в одни старые джинсы не влезаю!..). Мужчина в самом расцвете сил, как Карлсон…

Мог бы купить себе машину, чтобы не ездить в электричке вместе со всяким быдлом, но почему-то не хочу. Я психопат, и мне противопоказано управлять консервной банкой весом в несколько тонн. Да и выпить за рулем нельзя, а я, как вы заметили, люблю…

«Что-то, что-то, что-то не так», как сказал живой классик. Очень хочется разбить кому-нибудь ебло. Все-таки, должен признать, что мало я в свое время дрался, мало гасил всякую сволочь. Слишком добрый был…

А теперь уже поздновато, «майне фройляйн унд майне кляйне киндер», я за них в ответе.

Жажда насилия, жажда живой, теплой, человеческой крови…

Надо лечиться. Сейчас приеду домой, послушаю Бесси Смит, чтобы отогнать от себя весь этот кровавый нацистский бред, этот параноидальный кошмар…

БРЕД? КОШМАР?

Оба автора – вполне вменяемые люди, и несмотря на то, что Спайкер – нацист БЕЗЫДЕЙНЫЙ, а Нестеров – ИДЕЙНЫЙ, оба они заставляют серьезно ЗАДУМАТЬСЯ.

***

Я всегда симпатизировал нацистам, и сам не являюсь нацистом (во всяком случае, НЕ ПОЗИЦИОНИРУЮ себя так), потому, что насмотрелся на «клоунов»: моделистов, коллекционеров вермахтовских касок, карикатурных «сатано-фашистов», ошивавшихся вокруг «Церкви Нави»… Впрочем, на задворках Сатанинского эгрегора таких «клоунов» тоже немало, что уж греха таить…

Я русский («если кто и влез ко мне, так и тот татарин»), но русских недолюбливаю. Недолюбливаю за лень, распиздяйство, излишний мистицизм и богоискательство, за сраную «достоевщину» (писатель, которого необходимо запретить!), за склонность к тупой агрессии («а чой-то у тебя волосы длинные?»)…

Если мне говорят, что Гитлер планировал уничтожить 90% русских (хотя я не уверен, что он это планировал, - скорей всего, пиздеж!), я отвечаю, что именно 10% ЭЛИТЫ и следует оставить, всех остальных – в газовую камеру!

Когда мне было 17–18 лет, и я тащился от Гитлера и Ницше, мне хотелось разгуливать по Москве в эсэсовском черном мундире, и постреливать в прохожих из парабеллума.

Мое поколение (наиболее мыслящая его часть), - мы до такой степени ненавидели Совок, что для нас не было разницы между Гитлером и современными американцами, которые в союзе с еврейством планомерно разваливали наше государство, - враг моего врага мой друг.

Между тем, есть пиздатый афоризм (чей – не помню): «Если крокодил съел моего врага, это не значит, что он мой друг». Как говорится, «в тему»…

Настоящих, идейных наци в те времена было, пожалуй, еще меньше, чем сейчас серьезных сатанистов, практикующих магию, - это был тотальный андеграунд, крайне узкая каста отверженных. Но «симпатий к Гитлеру» среди молодежи моего поколения было уже хоть отбавляй: я до сих пор считаю для себя нацистский салют и возглас «Хайль Гитлер!» нормальным бытовым приветствием, из-за чего, бывает, попадаю впросак. А уж как мы отмечали 20 апреля – я ващще молчу!..

Очень популярным в 80-е был такой анекдот. Парень на скамейке в сквере пьет пиво, и к нему подходит ветеран.

- Какое пиво пьешь, сынок?

- «Жигулевское»… А если бы не ты, старая гнида, я бы сейчас «Баварское» пил!..

Этот анекдот наглядно показывает, кто НА САМОМ ДЕЛЕ выиграл войну…

Когда я заканчивал школу, очень популярной в определенных кругах была песенка про «старушку с авоськой», за которой «гнался танк фашистский». Кстати, мой первый музыкальный проект был откровенно профашистским, мы распевали стебные песни про Зою Космодемьянскую, генерала Карбышева и Мусика Пинкензона, имея у сверстников бешеный успех.

***

Герой Спайкера - циничный хулиган (слегка сентиментальный, как все злодеи). И «ноги» этого цинизма растут из моего поколения, для которого вообще ничего святого не было. Это не каламбур, вы понимаете ОТКУДА вообще обычно растут ноги. Мое поколение – это, увы, жопа.

Герой Дмитрия Нестерова – другой, он фанатично искореняет «зло» в лице негров и кавказцев, заступаясь за девушек, и уступая старушкам места.

Тезис – антитезис – синтез, и дальше – новый виток…

Мое поколение, в целом, воспринимало нацизм как некий экстремальный антисоветский прикол.

Поколение Спайкера (по сути дела, та же «продвинутая молодежь», только очень жестокая) конкретно обозлилось на «гостей столицы», и начало их мутузить. (Тех же негров били порой в Москве и при Советах, но это явление не носило массового характера).

Поколение Кваса – это уже серьезное массовое движение, вооруженное нацистской идеологией, и опытом уличной борьбы, - это реальная сила.

Несмотря на все свои недостатки (а они-то и придают герою индивидуальность), Квас – пример для подражания, и найдутся многие, кто готов идти по его стопам.

Во времена моей молодости «патриотическое движение» было представлено одиозной «Памятью», которая напугала до усрачки интеллигенцию, и стала притчей во языцех. Со своими дебильными хоругвями и иконами, с побитым молью, и с головы до ног обосранным монархизмом, они отпугнули от себя молодых интеллектуалов, да и вообще молодежь. Мое поколение решило для себя так: лучше уж пусть нами правят американские сионисты, чем эти пропахшие нафталином отморозки, втюхивающие какую-то хуйню про «православие, самодержавие и народность»…

Когда я читаю на даче в сортире «Огоньки» конца 80-х, пугавшие народ «страшным фашистским Обществом Память», я понимаю, что иногда «памятливые» говорили дело. В частности, они предсказывали, что если Россия будет развиваться по нынешнему «дерьмократическому» сценарию, мы превратимся в сырьевой придаток Запада, а так оно и вышло!

Общество «Память» не учитывало тогдашних реалий, и как сказали бы сейчас, «проиграло PR–компанию»… «Память» была обречена на поражение, она не могла привлечь молодежь, мое поколение жаждало свободного секса, наркотиков и рок-н-ролла, т. е. всего, что вонючие коммуняки превратили в «запретный плод». На патриотизм нам было насрать.

Для моего поколения слово «патриотизм» ассоциировалось с газетой «Правда», Иосифом Кобзоном и песней «Валенки». Меня до сих пор «зарубает время от времени» на слове «ПАТРИОТИЗМ»…

В 90-е на смену «Памяти» пришло Р.Н.Е. во главе с «токарем-интеллигентом» Баркашовым. Они еще пуще застремали общественность, и даже провели несколько показательных акций, по типу парадов. До сих пор раздают иногда листовки. Есть маза, что если это «движение» и не родилось изначально на Лубянке, то впоследствие было поставлено под контроль.

Р.Н.Е. завербовало много сторонников, но в конечном счете, наступило на те же самые грабли, что и «Память». Помню, прошлой осенью вежливые ребята из РНЕ раздавали в электричке свои листовки, и мы с женой взяли парочку…

Все клево, готов подписаться под каждой строчкой, но при чем здесь, на хуй, (опять!) педовня?

Если вы, ребят, хотите, свергнуть еврейство, уберите со своих листовок всю христианско-жидовскую символику, и забудьте вы, на хуй, про Овца, Свина, и Свиного Уха. Все они жиды, нам это не личит! Даешь нам Перуна, даешь Сварога!!! А коли нет, то идите сами на хуй, победы вам не видать. НИКОГДА!!!

Если Р.Н.С.С. – вымышленная аббревиатура, за которой скрывается Р.Н.Е., то мне Кваса искренне жаль – пропал боец ни за понюшку табаку…

Пользы от их деятельности маловато, битая карта, зато на парня теперь досье заведут в «органах»…

***

Первые «выступления» нацистов прошли в начале 80-х. Я читал об этом, когда пресса не была сплошь ангажированной и подцензурной. Автор статьи утверждал, что в нескольких провинциальных городах подростков вдруг охватила настоящая «эпидемия» нацизма. Высказывалось мнение, что все это было неким «экспериментом» тогдашних спецслужб…

Существует легенда о демонстрации нацистов на Пушкинской площади 20 апреля 198-какого-то года, и хотя все это сильно напоминает историю о тайном «концерте» Битлз в Москве, «хочется верить»…

По крайней мере, кошмарные слухи ползли тогда по Москве из года в год, и мамаши запирали 20 апреля своих детей-неформалов, дабы те не поехали на «Пушку» отмечать бездник Фюрера. Это было, испытал на себе году в 85-м…

Я был «киссоманом», а поскольку Партия и Правительство запрещали слушать группу Кисс под тем предлогом, что они «нацисты», я изготовил накануне 20 апреля стопку листовок со свастикой и антикоммунистическими лозунгами, и разбросал их в метро…

Ебаный в рот, мне тринадцать лет тогда было! Это мне зачтется в партийный стаж, когда НАШИ придут к власти? Не «Наши», а НАШИ, вы меня поняли…

А один мой друган поехал на «Пушку», и его вместе с другими «неформалами» забрали в ментовку, а потом еще вызывали родителей в Комитет, как на ковер к директору школы. И краснорожий папа-полковник, чьи ордена сынок впоследствии проторчал, трясся как осиновый лист на этом «ковре», а дома выписал сынку ремня…

Еще одна иллюстрация «из забытого на хуй детства»: конфликт поколений. Из реальной жизни (не анекдот).

Конец 80-х, троллейбус идет битком («джентльменов у нас до хуя, вот только местов маловато»)…

На сиденье развалился наглый панк. Подходит ветеран.

- Уступи место, внучек.

- Пошел на хуй.

- Как же так? Я же воевал… Я Берлин брал!

- А на хуя ты его брал? Положь его на место!..

***

Шутки шутками, а лет пять назад я оттаскивал остервеневших ветеранов от пьяного в дупель, и совершенно беспомощного скина. Они хотели его линчевать, и от души охаживали своими клюшками.

- На хуя ты к ним полез? – вопрошал я, когда мы с приятелем вытащили бедолагу из этой свалки, и отогнали разбушевавшихся старперов.

- За жизнь поговорить…

- Дурень ты дурень! Да о чем с ними разговаривать?! У них мозги давно закальцинировались, ты НИЧЕГО им не объяснишь!..

***

Пару раз, в девяностые, мне приходилось вступаться за девушек, к которым подъезжали пьяные кавказцы. В одном случае я нагрузил ретивого джигита «понятиями», а в другом на помощь мне неожиданно явились, как из-под земли, два русских мента. Мигом разобравшись в ситуации, они профессионально отмудохали чурбана, и загребли его в каталажку. «Пошли, мы тебя сейчас научим РУССКИХ ЛЮБИТЬ!..», - многозначительно пообещал усатый сержант, подталкивая урода в направлении двери с надписью «Милиция», и нещадно лупя его «демократизатором» по ногам. Это, скажу я вам, было здорово!..

Я и сейчас, не раздумывая, вступился бы, случись что-нибудь подобное на моих глазах. Но с горечью вынужден признать, что для дела национальной революции я несколько староват. Да, Майстер Брюкнер – старая развалина, ничего с этим не поделаешь. Зубов почти нет, бронхи протравлены формальдегидом, ручонки трясутся (не от пьянки, а все от него же, родимого). Плюс туберкулез – «спасибо» бомжам, которых мне приходилось вскрывать! Вот кого я не упускаю случая пнуть тяжелым башмаком. Ненавижу опущенцев, но дело даже не в этом. В силу своей профессии я очень хорошо знаю, насколько могут быть ОПАСНЫ эти твари. Это не только позор нации, это ходячие разносчики всякой заразы. Вши, чесотка, сифилис и туберкулез – лишь верхушка айсберга. Вот кого действительно надо мочить! Мочить, чтобы защитить от заразы наших детей, и пусть сдохнут вместе с ними все сраные гуманисты! Для бомжей не стоит даже сооружать концлагеря, их надо живьем закапывать в карьерах при помощи бульдозера, пересыпая хлоркой, а сверху еще и бетонировать.

***

Чем Черт не шутит, может быть старине Брюкнеру и суждено дожить до победы Национальной Революции, и увидеть своими глазами бесславный конец ложного гуманизма. В СС меня не возьмут (не прохожу по росту и по количеству зубов), но в Аннэнербе я еще пригожусь…

***

9.

… В Москве, у нас дома, пьянка продолжилась, к тому же, под рукой оказалась гитара. До трех часов ночи мы с Бесом хлестали водяру, и развлекали друг друга, а также соседей, песенками собственного сочинения. Мы умудрились напоить шнапсом даже ворону, после чего Карлос, нахохлившись и ворча, как старый дед, самостоятельно утопал спать в кладовку.

На память о своих «психоделических» похождениях Бес получил от меня в подарок «Белого Кролика»: альбом «Surrealistic Pillow» группы Джефферсон Эйрплэйн…

Я все равно не люблю Грэйс Слик, по сравнению с Дженис Джоплин она просто девчонка с грязной попкой…

***

А утром мне НЕ ДАЛИ. Старина Брюкнер был отшит в грубой форме. Мне посоветовали «пойти, и трахнуть свою рыженькую».

- А может, еще и беленькую? – язвительно спросил Майстер Брюкнер, не вполне еще осознавая, что на этот раз он налетел всерьез.

- А можешь еще и беленькую, а лучше пойди, и трахни в жопу какую-нибудь негритоску! – прошипела жрица Гекаты.

- А вот пойду и трахну! – пообещал я, перед тем, как демонстративно хлопнуть дверью.

Взял по дороге винища, нажрался, и…

***

…И вот теперь я ночую на работе. У меня есть казенный компьютер, бутылка вина, и немного свободного времени, чтобы поразмыслить о прочитанном. Что и послужило поводом к написанию данного эссе…

***

Оба автора для меня – поколение NEXT. Я староват, и многих вещей не понимаю, но пока еще не настолько в маразме, чтобы не оценить по достоинству такую мощную и колоритную прозу. Я не знаю, насколько нацизм в целом подходит для «Страны Водолея», но сдается мне, что на сегодняшний день это самое правильное, что может быть. Впрочем, я не политик, а эстет, поэтому скажу так.

Нестеров и Сакин своими перьями буквально пустили кровь великой русской литературе, и мне кажется, старушке это помогло. МЫ В ВОСХИЩЕНИИ!

***

…Я слушаю «Лед Зеппелин» из коллекции шефа, попиваю винишко, и барабаню по клавишам, выдавая на гора этот поток сознания.

Скоро рассвет, но Тьма неумолимо надвигается. И пусть Великая Тьма поглотит всю МУТЬ этого мира! Да будет так.

А вы, ребята, пишите, - мы вас читаем. Вы молодцы, и это не только мое мнение. Тьма на вашей стороне.

Майстер Брюкнер, Осеннее Равноденствие XXX… A. S.