Вы настоящий крысолюб, если...

Вы настоящий крысолюб, если:

Ваше постельное белье украшено ришелье из дырочек различного размера.
Вы считаете крысиный хвост очень красивым и привлекательным.
Большая часть вашего холодильника занята детским питанием, хотя детей у вас нет.
Кушая яблоко, вы не выбрасываете огрызок.
Вы недолюбливаете дератизаторов и не понимаете, почему люди боятся крыс.
Вы знаете, что стричь можно не только ногти, но и зубы.
В ближайшем магазине вас считают гурманом, потому что вы постоянно покупаете перепелиные яйца.
Чаще остальных людей смотрите под ноги, передвигаясь по квартире и прежде, чем сесть, проверяете, свободно ли место.
В аптеке вас иногда принимают за наркомана и отказываются продавать 30 инсулиновых шприцов.
В гипермаркете вы покупаете огромное количество новых половых тряпок, предварительно нюхая их, чтобы не было посторонних запахов, и прикидывая, на сколько гамаков этого хватит.
Вы простываете одновременно со своей крысой. При этом крыса обязательно посещает ветеринара, а вы довольствуетесь посещением аптеки.
Ваши домашние едят не то, что хотят, а то, что осталось после приготовления еды крысам. Поэтому гречневая и рисовая каша постоянно присутствуют в их меню.
Какие бы ни были клетки у ваших крыс, вам они всегда будут казаться недостаточно большими, и при первой же возможности вы будете менять их на новые.
За один и тот же проступок ваш ребенок будет стоять в углу, а крыса получит вкусную дропсину.
Недовольство кем-либо вы выражаете словами: «Пфф-пфф-пфф!».
Покупая себе какую-то одежду, заранее прикидываете, подойдёт ли потом крысам эта ткань.
Вы покупаете фотоаппарат исключительно для того, чтобы фотографировать ваших крыс.
Крыс много не бывает. Поэтому при любом их количестве в доме вам всегда не хватает еще одной.
Каждый цветок в вашем доме был по крайней мере один раз раскопан.
Обогреватель вы покупаете исключительно для крыс, потому что сами, если что, готовы мёрзнуть, а крысам нельзя.
Вы всерьез уверены, что однополая пара лучше разнополой.
В вашей ванной комнате дополнительно висит полотенце для крыс и лежит мягкая зубная щенка для чистки хвостов. Кстати, эти маникюрные пилочку и кусачки для ногтей трогать нельзя, они тоже только для крыс.
Вы можете ненавидеть готовить и питаться исключительно фастфудом/чаем/святым духом, но обязательно каждый день будете готовить шведский стол для крыс, при этом детально обдумывая меню и стараясь сделать его сбалансированным.
Дома у вас все провода и кабели протянуты под потолком.
Вы покупаете кухонные электронные весы как совершенно необходимую вещь. И совершенно не собираетесь взвешивать на них продукты!
Коты при встрече с вами, учуяв исходящий от вас до боли знакомый запах, ошарашенно плюхаются на задницу и крутят башкой в недоумении: «Ничего себе крыса вымахала!».
Вам лениво потратить пять минут на поход за неожиданно закончившимся хлебом в соседний с домом магазин, но в самый раз тащиться на другой конец города, потому что туда привезли бельгийский корм и итальянские игрушки для грызунов.
Периодически, сидя в ветеринарке на осмотр крысостада, вы втайне мечтаете о ветеринарном образовании.
Вы хотя бы раз пробовали на вкус провода, обои или пододеяльник. Или все вместе. Что-то же в них привлекает крыс.
Вы твердо уверены, что капюшоны и кепки могут размножаться. И можете даже просчитать, что у них родится.
Ваши контакты в аське привыкли получать вместо нормального текста всяческую белиберду.
Вы верите в любовь с первого взгляда, потому что, мечтая о сиаме или амбере, берёте ту крысу, мимо которой пройти не можете.
Вам трудно отказать крысе, если она просит.
Вы перестаете считать слово «крыса» обидным. Наоборот, вы недоумеваете, почему кому-то, явно это не заслуживающему, делают приятное.
Крысиные гамачки меняются чаще, чем ваше постельное белье.
Полки в клетке вы протираете чаще, чем свои. Свои полки вы протираете только потому, что там гуляют крысы, а им нельзя в пыли гулять!
Вы уверены, что шампанское названо в честь одного из окрасов крыс — шампань.
Минк не вызывает у вас ассоциаций с норкой, циннамон — с корицей, амбер — с янтарем, а знакомые долго пытаются доказать вам, что топаз — это драгоценный камень синего цвета
Удивлятесь, узнав, что хаски — это еще и порода северных ездовых собак.
Голубой цвет представляете себе серо-стальным.
В вашем бумажнике есть фотографии ваших крыс. Они же есть и в вашем мобильнике. Впрочем, там и видео с крысами есть.
При встрече крысоводов вы вычисляете имя собеседника по именам его крыс: «Хозяйка Жорика и Нафани? %NickName%, тьфу ты, черт, то есть Лариса!» Причем Жорика и Нафаню вы узнаёте в лицо.
Вы мечтаете установить видеокамеру у клеток с крысами. Чтобы, находясь на работе, знать, что делают ваши любимцы в данное время.
Вы умеете в полной темноте только по звуку определять, кто из крыс чем занят.
Вы можете, не вымыв руки, съесть пирожок или бутерброд. Но, придя с улицы, моете руки, чтобы подойти к клеткам с крысами.
На вопрос коллеги по работе: «Что купить от кашля?» вы отвечаете: «Байтрил и гамавит. Кстати, в понедельник в МиВе принимает Польшкова».
Вы сами не замечаете, что держите бутерброд двумя руками!
Умеете на вкус отличать «Грызунчик» №1 от «Грызунчика» №2.
Прежде чем отправиться в круиз,они обязательно спрашивают капитана :"Есть ли на корабле крысы?"
Если нет,то они быстро забирают чемоданы, и покидают судно.
Стоимость шампуня для мытья крыс превосходит стоимость вашего собственного шампуня.
Когда вусмерть пьяное тело забредает в магазин в час ночи за пивом догнаться, то вместе с пивом берет еще пару баночек детского питания или творожок.
В поезде не упаковываете сумку в багажный отсек, а бережно ставите ее в изголовье и периодически с ней разговариваете.
Когда на работе в столовой отламываете по кусочку от курицы, картошки и риса и откладываете все это в сторонку. А потом понимаете, что крысы остались дома, а я вы работе.
Если в ресторане по столам будут ходить крысы и есть из вашей тарелки, вас это не смутит.
Перед тем, как лечь в постель, вы аккуратно приподнимаете одеяло, и извлекаете оттуда: сухарики; дропсины; шелуху от семечек; яблочные огрызки; сонную крысу.
Упс... Крысу вы оставляете. Не тревожить же здоровый сон. Аккуратно пристраиваетесь с краю, чтобы не придавить.
Перед тем, как перевернуться на другой бок, вы обязательно просыпаетесь, и на всякий случай ощупываете пространство рядом с собой — а вдруг там спит кое-кто маленький и хвостатый.
Вы не можете спать в гостях. Там ведь никто не топает, не грохочет прутьями клетки, не постукивает поилкой и не грызет сухари по ночам. Вы абсолютно не понимаете, как можно спать в такой противоестественной тишине.
90х60х90 для вас — это размеры клетки, в которую по крысиному калькулятору упихивается 8 крыс.
Когда по телевизору показывают Барака Обаму, ловите себя на мысли: «дамбо рекс».
Если соседи подозрительно на вас косятся, так как периодически слышат из вашей квартиры возглас: «Здесь я — Главная Крыса!!!»
Вы не боитесь бультерьеров — это просто большие крысы.
Если в предыдущих пунктах вы не видите ничего смешного или удивительного.